AQUI TE OFRECEMOS CHISTES VARIOS A DIARIO....A REIR  CHE......*

 AQUI FOTOS Y VIDEOS

NECESITO SABER...
-¿Por qué Tarzán estaba siempre afeitado si vivía en la selva?
-Si las mujeres dicen que los hombres son todos iguales,
 ¿por qué se preocupan tanto por elegir?
-¿Por qué las mujeres abren la boca cuando se maquillan los ojos?
-¿Cómo se escribe el cero en números romanos?
-Cuando inventaron el reloj, ¿cómo sabían qué hora era para poder calibrarlo?
-¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?
-¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato?
-¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde uno las busca?
-¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
-¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
-¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están dentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?
-¿Por qué “separado” se escribe todo junto y “todo junto” se escribe separado?
-¿Por qué en el “día del trabajo”, nadie trabaja?
-Si la lana se encoge cuando se moja, ¿por qué las ovejas no se encogen cuando llueve?
-Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mí, ¿soy un genio?
-Un parto en una calle, 
¿es alumbrado público?
-El mundo es redondo y lo llamamos planeta. 
Si fuese plano, 
¿lo llamaríamos redondeta?
-Si un abogado enloquece,
 ¿pierde el juicio?
-¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
-Si un fruto seco se moja, 
¿sigue siendo un fruto seco?
-Una cebra, ¿es un animal blanco con rayas negras, o negro con rayas blancas?
-¿Por qué se le llama médico al médico y cura al cura cuando es el médico el que cura?
-¿Por qué se llama cama a la cama y cómoda a la cómoda cuando la cama es más cómoda?
-¿Quién descubrió que el balón y la pelota son de distinto sexo?
-Si todos los derechos son reservados, ¿qué pasa entonces con los izquierdos?
-¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre y la nuestra se llama luna?
-¿Por qué se lavan las toallas si se supone que salimos limpios de la ducha?
-¿Por qué abreviatura es una palabra tan larga? 
!Me pregunto!😁

En un control policial se dio este dialogo entre un camionero y un policia:
Policia: De donde viene señor?
Camionero: De cargar en el campo
Policia: Recibimos una denuncia de que lo vieron atrapando un animal protegido por fauna en esta provincia..puedo revisar el camion?
Camionero: Noooo....Esta equivocado señor...revise nomas
Policia: Y eso que es?
Camionero: Una mulita
Policia: No era que ud. no habia atrapado ningun animal ?
Camionero: Pero esa es mi mascota...hasta le enseñe a hacer sus necesidades en el campo...y cuando le chiflo vuelve
Policia: No me diga!...si no me demuestra eso ya mismo lo llevo detenido
Entonces el camionero toma a la mulita... la suelta y esta se va corriendo hacia el campo y se pierde entre la maleza...el camionero enciende un cigarrillo y se sienta tranquilamente.....despues de unos minutos el policia le dice...Bueno amigo..ya es tiempo...chiflele....el camionero le dice "a quien?"....y el uniformado le dice "A quien va ser?...a la mulita!!!....."....y el camionero le responde..."Cual mulita?"

Pepito les dice a sus amigos: -¿Sabíais que mi padre es capaz de parar un coche con la mano? -¡Increíble! -dice uno de los niños- Tu padre debe ser todo un forzudo. -No... -responde Pepito-. ¡Es guardia urbano!

¿Cual es el colmo de una jirafa? Estar hasta el cuello de deudas

El caracol va a visitar a un pariente. -¿Ya sabes la noticia? -exclama en cuanto llega-. ¡Ha nacido un sobrinito! -¡Estupendo, enhorabuena! -le felicita el otro y añade- Pero ¿qué haces, ya te marchas? -Pues sí -le responde el tío caracol-, quiero pasarme por la casa del recién nacido, que vive en el prado de al lado, y no me gustaría perderme su comunión.

Un señor entra con su perro en un cine para ver una comedia basada en un libro de mucho éxito. El perro se ríe a carcajada limpia con todos los gags de la película, exactamente igual que su amo. Cuando termina la película, mientras el público abandona la sala, otro señor exclama: -¿No le parece increíble? Su perro se ha reído con todas las escenas graciosas -Sí, la verdad es que resulta increíble... El libro no le gustó nada.

Un señor entra en una tienda de animales y pide dos arañas, tres lagartijas, tres ratones y siete escarabajos. El dependiente le pregunta intrigado: -Disculpe, ¿es usted científico que está preparando algún experimento? -Qué va... lo que pasa es que hace tres años alquilé un apartamento. Ahora tengo que mudarme, y el propietario me insistió en que lo dejara exactamente igual que cuando me lo alquiló.

Dos mamás canguro están sentadas en un banco del parque mientras sus canguritos juegan en los columpios. Una de ellas se queda mirándolos, suspira y exclama: -Qué monos son los niños, ¿no te parece? -Pues sí. Lástima que al mío le gusten tanto las galletas. -¿Y qué problema hay? -Pues que me deja la bolsa perdida de migas.

Un ratoncito, un hámster y una rata de alcantarilla muy boba se encuentran ante un espejo mágico. El espejo tiene el poder de detectar al instante cuándo alguien dice una mentira, y entonces hace desaparecer al embustero. El ratón se planta ante el espejo y dice: -Pienso que los ratones somos los animales más inteligentes del mundo... ¡Puf, el espejo lo hace desaparecer! El hámster dice: -Pienso que los hámsteres somos los animales más inteligentes de... ¡Puf, el espejo lo hace desaparecer! Le toca a la rata boba que dice: -Pues yo pienso... Y ¡Puf, el espejo lo hace desaparecer!

Estaba un señor sentado en el sofá de su casa y viendo a su esposa bien arreglada le dice:
¿Se puede saber para dónde vas?
Y le contesta la esposa:
¡Voy para una fiesta!
Y le dice otra vez el esposo:
¿Y se puede saber ha qué hora vas ha regresar?
Y le dice la esposa en tono grotesco:
¡Pues a la hora que me dé la gana!
Y le dice el esposo:
¡Pero ni un minuto más!

Dos locos le dice uno: -Me ha picado un mosquito y mira como me ha dejado el brazo todo hinchado! -Lo habrás matado, ¿no? -No pude...lleva mi sangre!!

Oye Pepe, En la última visita que te hizo el médico, ¿Acertó lo que tenías? -Si, me cobró 5500 pesos, que era justo lo que tenía en la billetera.

-Yo a mi mujer le hago ponerse todos los días de rodillas! -Pero como eres tan machista? -No, todo lo contrario, quien manda en casa es ella, pero cuando agarra la escoba para pegarme me meto debajo de la cama!

Se encuentran dos amigos en el extranjero y le dice uno al otro: -Y tú, ¿Qué le llevas a tu mujer? -Yo cuatro años!

¿La abuela metio el ordenador debajo del agua? Para navegar por internet!

-¿Que te pasa Juan que te veo preocupado? -Es que me acabo de enterar que voy a ser padre! -Peor eso es muy bonito, deberías de estar encantado! -Si, veremos que pasa cuando se entere mi mujer...

Le dice un amigo a otro: -Tengo una suerte tremenda, ayer me tocó el bingo y al salir me encontré una cartera llena de dinero! -Pues yo no tengo ninguna suerte... nunca me toca nada, la única vez que encontré algo, fueron unos calzoncillos en mi cama, y no eran de mi talla...

-Pepe, me ha dejado mi mujer! -No te preocupes, trae una botella de ron y vamos a ahogar las penas! -No tengo... -No tienes ron? -No no, lo que no tengo son penas!!

Curandero y al visitarlo le dice solamente le cumplire un deseo Le curo el Alzheimer o le otorgo 
15 cm de su miembro y el amigo le dice y vos que elegiste ---- que elegi que

Tengo un amigo le le dicen Laismann O Juez de Linea  quiere echar uno y no puede

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¿Qué hace un africano en la guerra desnudo a medianoche? ¡Camuflarse!
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En la mili, pregunta el sargento a un soldado: -¿Cuánto es tres por cuatro? -Doce. -Muy bien. Por haberlo sabido, te doy doce días de permiso. -Qué lástima. Si lo llego a saber, digo veinte.
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La profesora le pregunta a David: -¿En qué se convirtió el hijo de Luis XIV cuando este murió? -En huérfano.
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Un niño vuelve contento a casa de su primer día de colegio y dice: -¡Ya sé escribir, ya sé escribir! -¿Qué has escrito, hijo mío? -No puedo saberlo, porque todavía no sé leer.
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Un caníbal va en avión y le pregunta a la azafata: -Señor, ahora vamos a servir el desayuno. ¿Le traigo el menú para que escoja? -No. Mejor tráigame la lista de pasajeros.
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Un ejemplo de un optimista: -El que inventó el avión. ¿Y un ejemplo de un pesimista? -El que inventó el paracaídas
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Un Brasilero se va a Alemania por navidad, y, a la vuelta, le pregunta un amigo: -¿Has tenido alguna dificultad con el idioma? -Yo ninguna... Pero los alemanes sí que las han tenido para entenderse conmigo.
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En la consulta del oculista, dice un paciente: -¿Usted cree que soy corto de vista, doctor? -Doctora.
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Una señora sube al autobús, no tiene cambio y le da un billete de 500 pesos al conductor. Este, para vengarse, decide darle el vuelto en monedas, hasta que le llena las palmas de las manos. Entonces dice la mujer: -Me ha dado de menos. Hágame el favor de volver a contarlo.

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Un tonto va al registro civil y dice: -Hola, vengo a cambiarme el nombre... -Hombre, es que eso es muy complicado, hay que rellenar muchos papeles. ¿Por qué no se queda con el nombre que ya tiene? -Porque es muy feo. -Ah, ¿sí? ¿Y cómo se llama? -Alberto Cagayorina. -Hombre... en ese caso, yo mismo se lo cambio. ¿Qué nombre quiere? -Oscar Cagayorina.
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El borracho Eustaquio está mirando al cielo con un amigo, y los dos discuten: -Eso redondeo es el Sol. -Que no, que es la Luna, que ha salido antes. -¡¡Que es el Sol!! -Pues mira, buscaremos a alguien que nos ayude. -En eso que llega otro borracho y le preguntan: -Perdone, señor, mi amigo y o tenemos una duda; quizá usted pueda ayudarnos. ¿Eso del cielo es el Sol o es la Luna? Y el otro contesta: -No lo sé, es que no soy de este barrio.
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-¿De manera que te casas otra vez? -Sí, con mi cuñada. -¡Con tu cuñada! -Así no tendré otra suegra nueva
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Entre dos jóvenes señoras: -Deberías pintar la cocina de amarillo, parecería más amplia. -Pues voy a seguir tu consejo, porque si supieras cuánto necesito un poco más de espacio.
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Madre a hija: -Cuando yo tenía tu edad, las chicas decentes no andábamos tomadas de la mano de los chicos. -Pero, mamá, es que ahora las chicas decentes tenemos que sujetarlos para que no se vayan.
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A una criada gallega se le cayó al suelo toda a vajilla pero, educada en la alta escuela, le dio la noticia así a su señora: -Señora, su vajilla que antes era de 36 piezas, ahora es de 52.
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En un ascensor van el marido, la mujer y una imponente rubia. De pronto la rubia abofetea al marido, gritándole: -¿Cómo se atreve a pellizcarme? Al salir del ascensor, el marido se disculpa ante su mujer: -Te juro que yo no la pellizqué. -Ya lo sé, fui yo.
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Un escultor decía: -Para esculpir a la mujer perfecta, voy a tomar los brazos de Sofía Loren, el rostro de Brigitte Bardot, el busto de Gino Lollobrigida y las piernas de Farrah Fawcett. Uno del público exclamó: -Yo me conformo con lo que vaya sobrando.
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El amigo vendadO toda la cara ojos sin cubrir pero se veian morados ...que te pasoooo nada va tengo quebrado el tabique .....puntos en la frente ....y que te paso pase frente a una gran puerta de vidrio y quise leer la nota que estaba pegada en letra chica ya que no la distinguia de lejos y cuando me puse delante la nota decia cuidado se abre para afuera y ahi justo la abrieron
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En la vía pública pregunta un gallego. -Por favor, señor, ¿cuál es la Puerta del Sol? -Es la que viene, siga derecho. -Pues si es la que viene, será mejor que espere aquí.

-Oye, si ves a Gonzalo, dile que le espero mañana. -¿Y si no lo veo? -Entonces le saludas y nada más.

Se lamenta un marido a un amigo: -Es triste envejecer solo. Yo cumplo un año cada doce meses, pero mi mujer hace diez que no cumple ninguno.

Dos amigos van juntos por la calle, y dice uno: -¡Qué guapa es la mujer que viene detrás! -¿Cómo puedes saberlo si no la has mirado? -Me basta con las miradas que la echan los hombres que vienen de frente

Entre alumnos de equitación: -Tengo un maestro magnífico. -Mejor que el mío no será. Con decirte que él enseñó a montar a los cuatro jinetes del Apocalipsis...

Falta poco para la ceremonia nupcical. El novio se muestra preocupado. Un amigo le pregunta: -¿Pasa algo malo? ¿Perdiste el anillo? -No, perdí el entusiasmo

Dando el pésame a la viuda: -No sabe cuánto lo siento, señora. ¿Y llevaba mucho tiempo sufriendo? -Sí, desde que nos casamos.

El marido fue de visita a Grecia y le escribió así a su mujer: "¡Si supieras cómo pienso en ti cuando contemplo estas ruinas...!"

Ella acude a la cita y él la recibe asombrado y dice: -Te cité en la puerta de la iglesia porque está cerca el cine... ¡no para que te presentaras vestida de novia!

Un vendedor de puerta a puerta llama a una y sale una señora con cara de pocos amigos. -¡No compro nada! Y si lo que vende es para hombres, menos; a mi marido rara vez lo veo. -Lo comprendo, señora, lo comprendo.

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Un albañil cae de su andamio, que estab a treinta metros de altura. Dos mujeres lo ven todo golpeado y lo llevan al bar más cercano. -Sírvale un vaso de vino -dicen-, para que se reponga. Y el albañil pregunta: -¿De qué altura me tengo que caer para que me den una copa de Brandy?

Una chica rubia encantadora va por primera vez a cenar a un restaurante de lujo. Al ver pasar al camarero, con una bandeja enorme y un cochinillo con la manzana en la boca, le pregunta: ¿Qué es eso? -Eso... -responde el camarero con mirada amenazante-. Eso es un cliente que no dio suficiente propina

Una madre le pregunta a su hijo: -¿El profesor está contento contigo? -Ya lo creo. -¿Y tú con él? -Más, aún. -¿Por qué? -Porque ha dicho que si todos los niños fuesen como yo, cerraba la escuela

En pleno examen de historia en una escuela para adultos. -¡A ver! Aquél que está cerca de la puerta. -¿Quién perdió la batalla de Waterloo? -No lo sé. -¿Cuándo ocurrió la batalla de Trafalgar? -¿Trafal... qué? No sé nada de eso. -Entonces, ¿qué hizo usted anoche en vez de estudiar? -Estuve jugando a las cartas con mis amigos. -¡Muy bonito hombre! No sé a qué viene usted aquí. -Vengo a poner unas bombillas. Soy el electricista.

El profesor dio el tema de la redacción a sus jóvenes alumnos: -Si yo fuese el director de una gran empresa... Todos los niños se inclinaron sobre sus cuadernos y empezaron a escribir. Todos menos uno. -¡García! ¿Por qué no empieza el ejercicio? -le preguntó el profesor. -Estoy esperando a mi secretaria -contestó el alumno.

Llama un vendedor por teléfono a un supuesto cliente y contesta un niño de 4 añitos: -¿Está tu papá o tu mamá? -preguntó el vendedor. El niño le contestó que no se encontraban en casa. -Entonces, ¿hay alguien más en casa? -Sí, mi hermana. -¿Le puedes decir que se ponga al teléfono? -le dijo el vendedor. Hubo un silencio durante un largo tiempo. Al fin el vendedor volvió a escuchar la voz del niño: -No puedo sacarla de la cuna

Un curandero encuentra a un viejo amigo y le pregunta acerca de la salud de su familia. -Mi hermano se encuentra muy enfermo -contesta el amigo. -¡Tu hermano no está enfermo -le contradice el curandero-. ¡Él cree estar enfermo! ¡Recuérdalo, lo cree solamente! Un mes más tarde, los dos amigos se encuentran de nuevo, y el curandero pregunta sobre el hermano del amigo. -Está mucho peor. ¡Ahora cree estar muerto!

Mientras la enfermera se inclina para apagar la lamparita, el paciente susurra: -Se ha olvidado del beso de las buenas noches. Y ella responde también en un susurro: -Si es eso lo que quiere, le mandaré a la enfermera de noche... ¡Es la que a estas horas se ocupa de los trabajos desagradables!

El viejo médico de provincia, cuyo hijo se ha doctorado en medicina, le confía toda su clientela y parte para unas largas vacaciones. Cuando regresa, pregunta al hijo si ha pasado algo insólito mientras ha estado fuera. -Sí, papá -dice orgullosamente el hijo-. ¡He curado por fin, a la señora Pachote de aquella pesada indigestión que la molestaba desde hacía treinta años! -¡Imbécil! -le grita su padre-. ¿No sabes que ha sido precisamente esa indigestión la que te ha pagado los gastos de la universidad?

Estaba un loco al borde de un precipicio, en medio de la carretera, señalando hacia abajo. Un conductor lo ve y para el coche.. -¿Qué pasa? -pregunta el conductor recién llegado. El loco no paraba de repetir: -¡¿Cómo ha quedado el 145?!... -¡¿Cómo ha quedado el 145?!... El loco se lamenta sin dejar de mirar el abismo. -¡Oh! ¡Cuanto lo siento! -dice el buen conductor. -Pero, ¿dónde está?, que no lo veo... -¡Allí! -responde el loco señalando con un dedo. Y vuelve a repetir sin parar: -¡¿Cómo ha quedado el 145?!... -¡¿Cómo ha quedado el 145?!... -Sigo sin verlo -comenta el conductor acercándose al borde del precipicio. En ese momento, el loco empuja al conductor, se asombra y, pocos segundos después, exclama: -¡¿Cómo ha quedado el 146?!... -¡Qué barbaridad! -¡¿Cómo ha quedado el 146?!... -¡¿Cómo ha quedado el 146?!...

Llega el marido a casa, a las doce de la noche, completamente borracho. Va caminando de un lado a otro y apenas puede mantenerse en pie. La esposa lo recibe en la puerta, al borde de la histeria, y le grita: -¡Paco! ¡Tú a mí me vas a enterrar del susto! Y Paco responde: -Sí, vengo yo como para cavar agujeros...

Llega el marido a casa, a las doce de la noche, completamente borracho. Va caminando de un lado a otro y apenas puede mantenerse en pie. La esposa lo recibe en la puerta, al borde de la histeria, y le grita: -¡Paco! ¡Tú a mí me vas a enterrar del susto! Y Paco responde: -Sí, vengo yo como para cavar agujeros...

Cuando mi padre estaba trabajando en el jardín, mató a un enorme rata y él deseando que la noticia no llegara hasta los vecinos, nos dijo a nosotros, sus hijos, que eso era un secreto de familia, ya que las ratas eran cosas horribles y sucias. El padre no tardó en enterarse que su hijo de cinco añitos le había dicho a su profesora en clase: -Tenemos un secreto de familia, pero no lo puedo contar, porque es algo horrible y sucio.

Un pintor famoso, de esos llamados modernos, recibe la visita de un crítico de arte. Éste le enseñó un cuadro donde sólo se veían manchas de colores y varias líneas cruzadas entre sí. El crítico de arte le pregunta: -¿Este cuadro qué significado tiene? -Es mi retrato -dijo. Luego le enseñó otro muy parecido y dijo: -Este es el retrato de mi mujer -¡Menos mal que no ha tenido hijos! -contestó el crítico de arte

Un día, Pepito fue al zoológico con su mamá y le pregunta: -¿Por qué no me compras un animal mamá? -le rogaba el niño. -No sabría cómo alimentarlo -contestó la madre. -Entonces cómprame uno de esos que están en las jaulas donde dice: Prohibido darles de comer.

RIIING!!! RIIING!!! -¿Es el 901 231 231? -No, es el 123 123 109 -Perdone, es que soy zurdo

Yo perdi a mi marido en el mar dijo la sra
Lo siento Mucho dece el caballero
- Se lo llevo la correntada mientras nadaba....
- No que va ibamos en un crucero y se lo llevó una escultural morocha

Mi abuelo llegó a los 104 años fumaba 3 habanos por dia ,comia mariscos 3 veces por semana 
tomaba whisky importado todas las noches y visitaba a una joven amante asiduamente
- y de que murio....
lo tuvimos que matar nos salia carisimo 

Mira quien viene ahi Cortafierro ....Ahi que pegarle para que trabaje

un amigo uso la app del celular que te hace mas viejo pero uso la foto del hijo
no entiende porque le salio la foto del vecino

Matrimonio de 40 años de casados el la abraza y le dice me quiero morir
-ella responde yo tambien
-El sigue ¿vos tambien te queres morir?
-No yo tambien quiero que te mueras

Mira quien viene ahi Apache malo ....le dicen asi porque se voltea por lo menos 10 blancos al dia

No se porque los chinos se matan poniendole nombre al supermercado
si al finalsiempre decimos me voy a comprar al super de los chinos

- El marido le dice a su Sra ¿Caña Cornuda?
- ella dice ¿no es con ruda?
- y el dice te pregunte si querias caña....

Dijo el general soldados estamos ante una posible guerra debemos estar preparados
algunos de ustedes sabe como preparar una bomba....
y uno de los soldados hace un paso adelante 
-A ver explique soldado ....
Se necesita estos elementos -Una mano en la cabeza ... Una mano en la cintura ...Un movimiento sexi y lo preparamos asi suavecito para abajo,para abajo,para abajo ---suavecito para arriba ,para arriba,para arriba bomba ....

vino caliente un bago hasta la gomeria rezongando a los que le dijeron que valla a la farmacia a pedir 
Un trozón me dijeron que no exxistia ese remedio para la hemorroide  y se me matarban de risa

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Se encuentran dos amigos por la calle y le dice uno al otro: -¿Te has enterado? Se ha muerto Juan! -¡Que me dices! cuanto lo siento... -Pues si! Resulta que fué a la fábrica de cerveza y se calló en un barril de 15000 litros!! -Vaya hombre, que muerte más mala!! -Que vá! Si salió a mear tres veces y todo!!

Llaman a la puerta... -Quien es? -Somos de la Iglesia de la Cienciologia. -Ah, muy bien, pasen... (Silencio) Bueno, ¿Qué quieren? -Pues no sabemos, como nunca nos abren...

Le dice Jaimito a la madre: Mamá, mamá! En el colegio me llaman inoportuno!! -Y me lo tienes que decir ahora que estoy en el baño!!!

Un policia para a un hombre que iba en coche y le dice: -Mire, le voy a tener que multar, porque iba usted a 250 km/h! -Ui, Sorry, Yo no ser de España, y en Australia, puedo ir a esas velocidades... El policia se queda pensando y le dice: -Bueno, pero entonces le voy a tener que multar porque iba por el lado contrario... -Ah, pero esque en mi pais circulamos por la izquierda! -Vaya hombre... bueno, de todas formas, tiene que acompañarme al cuartelillo, porque va usted sin luces! -Pero, como...? si es de dia!! -Ya, pero en Australia es de noche!!

A ver Jaimito, ¿Que carrera vas a hacer? -Pues aún no lo se profe... -A ver... ¿que te gusta? -La cerveza...

va un gallego a un sastre y le dice: -Quería un traje a medida, ¿Cuanto me costaría? -Pues dependiendo de la tela, sobre unos 800 euros. -Eso es muy caro, ¿No tendrían algo más barato? -Pues si, puede hacerse una americana a medida por 200 euros. -Es muy caro tambien, ¿Y algo más barato? -Pues puede hacerse un chaleco. -¿Y cuanto me costaría? -Pues 30 euros. -Ese me va bien, así que hagamelo con mangas y bien largo!!

Le dice una mujer a su marido: -Cariño, dime algo dulce! -La miel -No, hombre, algo que me guste! -Un dia de compras. -No hombre no! quería decir algo sexy! -La vecina!

Doctor, doctor, ¿Usted cree que podré ser madre después de los 40? -Pero señora, ¿no cree usted que 40 hijos ya son bastantes?

El nombre de su esposa: Yolanda Mato. El apodo: Yola. Problemas con la justicia: -Siempre que presento a mi mujer, yo Roberto Perez. y mi mujer, Yola Mato.

Lega un tipo a una cantina y le pide al cantinero tres copas de licor y da una explicación:- Lo que pasa es que tenía dos amigos que ya murieron y en su honor yo me tomo las copas que ellos se hubieran tomado conmigo. Eso lo hacía todos los días, hasta que un día solo pidió dos copas que luego se bebió. El cantinero muy extrañado le preguntó: -¿Y ahora qué pasó, acaso ya se olvidó de uno de sus amigos? -No, lo que pasa que yo ya dejé el vicio.
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Se encuentran dos amigos por la calle y le dice uno al otro: -¿Qué tal te va con la sordera? -Muy bien, me compré un audífono que es una maravilla, oigo hasta cuando cae un alfiler al suelo, lo malo es que ayer no pude bien dormir porque me despierta cualquier ruido... -¿Y cuanto te ha costado? -Pues a las seis y media.

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- ¿Hace cuánto que montas a caballo? - Hace dos años hipico.
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Se encuentran dos animales: - Oye, ¿tú qué eres? - Un perro lobo - ¿Y eso? - Mi padre era un perro y mi madre una loba. ¿Y tú? - Yo soy un oso hormiguero -aaaaaaaaandaaa
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-Se abre el telón, se ve un plato de spaghetti con muy poca carne... Se cierra el telón,¿cómo se llama el cantante? -"Pon ma carni"
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- Y tú niña, ¿como te llamas? -Jara. - ¿Jara? ¡Qué nombre más bonito y original! - ¿A que ji?

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- Judas, ¿qué tal la última cena, salió cara? - No, salió cruz..

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Que le dice una taza a otra ¿Que-taciendo?

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Estaba una pareja en la habitación de la casa de los padres de ella... en esto aparece la madre y les dice... -¡Venga! ¡Que ya está la mesa puesta! Se sientan a comer y el bago toma una croqueta y dice: -¡Cómo me gustan estas croquetas de bacalao! Muy ricas... Y le contesta la madre: -¡Anda anda  lavar las manos anda, que las croquetas son de jamón!
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Una pareja que está en el juzgado divorciándose discute sobre de la custodia de la hija. La mujer se levanta y le dice al juez:

– “Yo traje a esta niña al mundo con mucho dolor y sufrimiento, la custodia me debe corresponder a mí”.

El juez se dirige al marido y le dice:

– “¿Qué tiene que decir en su defensa?”

El hombre se sienta por un rato contemplando el ambiente y luego dice lentamente:

– “Sr. Juez, si usted mete una moneda en una máquina de bebidas y sale una Pepsi, … ¿de quién es la Pepsi, de la máquina o suya?”.
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En  el manicomio estaban 2 locos planeando su fuga; ya al anochecer uno le habla al otro y le dice que ya está todo listo y que tiene el móvil para escapar más rápido. El otro loco mira a su costado, ve una moto y le pregunta:
– ¿Para qué queremos una moto sin ruedas?
Y el otro le responde:
– No sea tonto, es para no dejar huellas.

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–Gol.
–¿De quién? 
–Di María. 
–María, pero quién ha marcado el gol.
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El de la farmacia

—Buenas, ¿me da una caja de ácido acetil salicílico, por favor?

—¿Aspirinas?

—Sí, eso, que nunca me acuerdo del nombre.

DIFICIL COMO HUMOR EN PANDEMIA
(Se le anima a una sonrisa?)
-Pregunta un nene: - Mamá, cómo hacen el amor los leones? 
- Ah, no sé, tu papá es del Rotary.

Saben como le dicen a los macristas: menopausia (no van a tener otro período)

Grafittis: “Lavo (y engraso) su dólar” (Un Narko)

Un gallego va al estreno de la película “Tarzán de los monos” pero se equivoca y entra donde dan ”King Kong”. Cuando sale le comenta a un amigo: “A Tarzán no lo ví pero que grande está Chita”.

Los laboratorios dejarían de fabricar supositorios. Argumentan que es un producto que no tiene salida.

-Te enteraste que lo fajaron al guapo Funes?
-En una pelea?
-No. ciática.

-Mamá, los bifes se pegan.
-Por mí, que se maten.

-Mamá, los alfajores tienen hilo ?
.No, nene.
-Cagamos, me comí el yo-yo.-

Tres puntos de vista:
Lo bueno: tu esposa te dejó de hablar.
Lo malo: quiere el divorcio.
Lo feo: es abogada.

Cuál es el colmo del misterio?
Lo siento, no puedo decirlo, es un secreto.-

Malo el fotógrafo: le sacó a una tortuga y le salió la foto movida.-

Profesor: “ ¿Qué debo hacer para repartir 11 papas por 7 personas?”
Alumno: “Puré de patata, señor profesor.”

Profesor: “Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar.”
Alumno: “Yo camino, tu caminas, el camina…”
Profesor: “ ¡Más deprisa! “
Alumno: “Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.”

Profesor: “llovía”, ¿que tiempo es? “
Alumno: “Es un tiempo muy malo, señor profesor.”

Profesor: “¿Cuántos corazones tenemos nosotros?”
Alumno: “Dos, señor profesor.”
Profesor: “¿Dos?”
Alumno: “Si, el mío y el suyo.”

Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
–  El 1º dice: “Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho.”
–  Y el 2º dice: “Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto.”

Profesor: “Paco, diga 5 cosas que contengan leche.”
Alumno: “Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas”

Dos comerciantes que estaban de vacaciones en un lujoso Hotel en una isla del Caribe, habían entablado una conversación. Uno de ellos le dice al otro: -Pude venir aquí gracias a mi póliza de seguros. Cobré un millón de euros por un incendio. -Mi caso es parecido -dijo el otro-. A mi me pagaron algo más por las pérdidas sufridas en una inundación. Tras un breve silencio, el primer hombre preguntó: -Bueno, ... ¿y como se hace para provocar una inundación?
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El dueño de la casa se presenta hecho una furia donde el inquilino, que hace ya tres meses que no le paga el alquiler. -¿Qué? -exclama-, ¿Piensa usted pagarme o no, el alquiler atrasado que me debe? -Lo siento, pero ahora no puedo. -Bien, esta es la última vez que le reclamo el alquiler. ¿Lo oye usted bien? ¡La última vez! -¡Pues gracias a Dios! -responde el inquilino-. ¡Desde ahora voy a poder vivir tranquilo!

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Veni aqui chiquilina dice la madre ....a la hija 
vos estas de novia ...si dice la chica con Roque
Roque que Roque ...nuestro vecino dice la chica ya mas fuerte
- Pero ese puede ser tu Padre
- Hay mami para el amor no hay edad
-no querida dice la madre no me entendiste....
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Asi que usted quiere... pretende ser el novio de mi nena mi hija
-Si Sr la quiero muchisimo
-Bien y usted con que piensa mantenerla que en que trabaja
-yo 
Si  Usted 
-Bueno yo soy delantero
- ahhhh juega al futbol es atacante
- Noooo soy delantero vendo delantales
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Varios años de novios y ella le dice
Vos pensas que alguna vez yo me vestire toda de blanco
si anotate en la vecinal dan clase de karate

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Un campesino gallego recibe una carta de su hermano, que ha emigrado a tierras americanas: -Ven pronto, el dinero está tirado. El gallego, sin pensarlo mucho se embarca rumbo a Nueva York, y apenas baja del barco ve un billete en el suelo de cien dólares. Se dispone a tomarlo, pero pensándolo mejor dice: -Mi hermano tenía razón, pero no voy a ponerme a trabajar ya desde el primer día.
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En las afueras de la ciudad una señora ve que una vaca ha entrado en su jardín, y se está comiendo sus flores y corre a decírselo a su esposo -que era muy tacaño-. -¡Cariño! Una vaca ha entrado en nuestro jardín y se está comiendo las flores. Y el esposo tacaño, le responde: -Ordéñala enseguida, y después la echas
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En la barra de un bar. -Un whisky doble antes de que llegue... Después de servirle la copa, el camarero le pregunta: -Antes de que llegue ¿Quién? -El momento de pagar, no tengo ni un peso.
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Un hombre le dice a su amigo: -Ahora que usted tiene una gran fortuna, acuérdese de sus amigos de los tiempos de pobreza. -Es que cuando era pobre no tenía muchos amigos...
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Un niño vuelve de la escuela y al entrar en casa la madre se da cuenta que tiene un ojo amoratado, echando sangre y por la nariz, con varios rasguños en la cara y con la ropa toda sucia; señal de que el niño había participado en una pelea. Mientras al madre le curaba las heridas, el niño dijo: -¡Qué manera de pelear, mamá! cuando desafié a Juan la semana pasada y le dije que podía escoger las armas... ¡Caramba! Jamás pensé que iba a escoger a su hermano mayor.
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Un niño de cinco añitos fue a conocer al bebé recién nacido de su vecino y después de observar la carita arrugada y rojiza del bebé, por un largo tiempo, dice con tono de seriedad: -Ahora comprendo por qué su mamá lo llevaba escondido debajo de la ropa.
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Estaban dos niños hablando de sus papás, y uno de ellos le dice al otro: -¿Conoces el canal de Panamá? Y el niño responde: -Sí. -Bueno, lo excavó mi papá. Y el otro niño o se quería dejar ganar y le dice al otro: -¿Y tú? ¿Conoces el mar muerto? -Sí. -Bueno, lo mató mi papá.
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Un gallego vuelve a su casa inesperadamente y se encuentra a su mujer en la cama con su mejor amigo. Se va rápidamente a buscar una pistola, mientras dice que les va a matar a los dos, que obviamente están acojonados. Pero cuando vuelve con la pistola al dormitorio, se queda parado en la puerta, apoya el cañón en su sien y cierra los ojos. La esposa y el amante se sienten sin duda alguna aliviados al ver que el marido se va a pegar un tiro, y entonces dice el marido: -Pues no se de que os alegráis, después de suicidarme os voy a matar a vosotros.
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Un niño le dice a su papá: -¿Me podría pedir un tambor para Papá Noel? El papá contesta: -No hijo, porque sino te vas a poner a tocarlo toda la tarde. Y el niño dice: -No papá, si quieres puedo tocarlo de noche.
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Un camarero le dice a un cliente: -Buenas noches, ¿qué desea? -Déme dos botellas de vino. -¿Para usted? -Sí, necesito beber ahora mismo para olvidar. -Pues, si bebe para olvidar, tendrá que pagarme por adelantado.Para no tener problemas vio
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Había dos hermanos, uno de 5 añitos y otro de diez años, que estaban jugando: -Te doy 500 pesos si dejas que te rompa tres huevos en la cabeza -le dice el hermano mayor a su hermanito. -¿Me lo prometes? -preguntó el hermano dudoso. -¡Te lo prometo! -respondió el hermano mayor. Muerto de risa, el hermano mayor, rompió los dos primeros huevos en la cabeza de de su hermanito. Mientras el hermanito permanecía quieto por un corto tiempo, para que el líquido del huevo no le ensuciara la ropita, le pregunta a su hermano mayor: -¿Qué pasa con el tercer huevo? Y el hermano mayor le responde: -Ni que fuera tonto, ese me cuesta  500 pesos
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El niño de un banquero dice: -Mi padre se sienta en un sillón grande y cómodo, no hace nada y gana 3.000 € por hora. El nieto de un abogado dice: -Mi abuelo sólo habla con la gente y gana 5.000 € por hora. El sobrino de un sacerdote dice: -Mi tío habla 20 minutos, una vez a la semana, y cuatro personas tienen que ayudarle a recoger el dinero.
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RIIING!!! RIIING!!! -¿Es la empresa de teléfonos? -Sí. -Pues tiren del cable, que aquí sobra mucho.
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Iban Tenedor y Cuchillo por la calle. Cuchillo divisa a Cuchara por la acera de enfrente. Entonces le dice a Tenedor: -Oye, ¿no es Cuchara aquella que está cruzando la avenida? Y entonces le grita: ¡Cuchara! Cuchara! Pero Cuchara sigue su camino sin volverse. Cuchillo le dice a Tenedor: -Parece que no es-cuchara.
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Un niño ve cómo su madre se maquilla: -Mami, ¿para qué haces eso? -Para estar más guapa, hijo mío. El niño se queda esperando hasta que la madre termina y entonces, con cara de desilusión, le dice: -¡Qué pena, el experimento no ha salido bien!
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Un padre y su hija están en el ballet, y a la niña le dice: -Oye papá, mira a esas bailarinas. ¿Por qué les hacen andar de puntillas? Deberías elegirlas  más altas
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Maestro, ¿es malo emborracharse? -¡Hippp!, mi pequeño saltamontes.
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-Maestro, ¿cómo se puede evitar el contacto con el mundo moderno? (La sociedad de consumo, los coches, la televisión, ...etc) -Ganando el sueldo mínimo o menos.
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-Maestro, ¿cómo se llama al que mata a sus padres? -Huérfano, mi pequeño saltamontes.
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-Maestro, ¿por qué ha dejado la enseñanza del Kung-fu para el final? -Para que no me peguen mis discípulos, mi pequeño saltamontes
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-Maestro, ¿a qué debo hacer caso primero, a mi cuerpo, a mi mente o a mi corazón? -¡A mi!, mi pequeño saltamontes.
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-Maestro, ¿cómo logro la iluminación? -Pues dale al interruptor, mi pequeño saltamontes

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-Maestro, ¿un monje Shao-lin puede tener esposa? -No. Pero consuélate, tampoco puede tener suegra, mi pequeño saltamontes.
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-Maestro, ¿cuándo sabré que estoy preparado? -Cuando hayas hervido treinta minutos..., mi pequeño saltamontes
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En un examen, el profesor le dice al alumno que no ha sabido contestar a ninguna pregunta: -Le haré una última pregunta: si sabe contestarla, le aprobaré. -¿Cuantos pelos tiene la cola de un caballo? -Cuarenta y dos mil trescientos cincuenta y ocho. -¿Y cómo lo sabe? -le pregunta el maestro. -Perdone profesor -exclama el alumno-, pero esa ya es otra pregunta.
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Sabiduría china: -La respuesta está en las estrellas..., pero como nadie llega a ellas. -No te dejes llevar por la ilusión del juego..., pero no dejes de comprar boletos. -No acumules riquezas en tu casa..., en el banco dan más intereses.
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Sabiduría china: -Si quieres dominar el animal que lleva dentro..., debes beber un antiparasitario. -No le des un pescado al pobre..., toma la caña de pescar y ¡cóbrale las lecciones! -Si la bebida nubla tus sentidos..., bebe en días soleados.
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Sabiduría del Kung-fu: -Si no puedes pelear con honor, pelea con cualquier otro. -Lo importante no es ganar, sino partir cabezas. -Si te gusta pelear sucio, no te duches antes de la pelea.
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Sabiduría del Kung-fu: -No hay enemigo pequeño, pero procura que no sea más grande que tú. -No abuses de tu fuerza, abusa del contrincante. -Más vale que digan, aquí corrió, que aquí quedó.
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Los grande monarcas chinos -El perezoso: Kan Sado. -El condimentado: Kan Ela. -El artista: Kan Tante. -El alto: El Gran Kan. -El cobarde: Kan Gado. -El mentiroso: Kan Tama Ñanas. -El borracho: Kan Tina. -El vicioso: Kan Uto. -El último emperador: Kan Celado.
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-Maestro, ¿cómo debo vestirme para enseñar cuando llegue a ser maestro? -Con minifalda, mi pequeño saltamontes. -¿Por qué? -Porque será la única manera que enseñes algo.
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¿Cómo se dice, laxante en chino? -Saka kaka. ¿Cómo se dice, inteligente en chino? -Tuchi cha vez. ¿Cómo se dice, ignorante en chino? -Hiyo kese
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Una viejecita cruzaba todos los días la frontera en una bicicleta, cargada con un saquito de arena Al guardia de frontera no le tardaron en entrarle sospechas y le preguntó a la viejecita: -¿Qué lleva en ese saco? -Sólo arena, señor. El guardia vació el saco, y vio que sólo contenía arena. Intrigado, un día le dijo a la viajera: -Prometo no detenerla, ni decir nada en comisaría, pero por favor dígame: ¿Lleva contrabando o no? -Sí -respondió la anciana. -¿Qué lleva? -Bicicletas.
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El viejo Don Juan está enfermo, y pide a su mujer enfermera un vaso de leche. La mujer ordeña la vaca y añade a la leche una copa de licor para que la bebida sea más reconstituyente. Tras beber, Don Juan, le dice a su mujer: -Querida haz lo que quieras si me muero, pero no te desprendas de una vaca como esta.
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Había dos presos en una celda y uno le pregunta al otro: -¿Por qué estás en la cárcel? -Por haber robado en nochebuena un banco. Rompí el cristal de la entrada con un ladrillo, tome todo lo que había y me fui. -¿Y cómo te pillaron? -Es que el día de Navidad volví a recoger el ladrillo. ¡Era nuevo!
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Un borracho entró en una cafetería gritando: -¡Feliz navidad y próspero año nuevo a todos! Un cliente que estaba al lado todo perplejo le dice: -¡Por Dios hombre! En pleno verano, usted está mal de la cabeza. -¡Oh no, en casa me van a matar, jamás llegué tan tarde!
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Dos locos miran su reloj, y uno le dice al otro: -Es mediodía. -No señor, es medianoche. Después de discutir deciden preguntárselo al director del manicomio. -Señor director, díganos por favor si es mediodía o medianoche. -No lo sé, no tengo almanaque.
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Una señora, le dice a su tacaño marido: -Pedro, dame dinero, que tengo que comprarle a nuestro hijo ropa nueva para sacarlo de paseo. - Le da 200 pesos Con esto no tengo bastante y no podré sacarlo de paseo. -Pues cómprale una gorra y asómalo por la ventanilla del coche.
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Un campesino gallego recibe una carta de su hermano, que ha emigrado a tierras americanas: -Ven pronto, el dinero está tirado. El gallego, sin pensarlo mucho se embarca rumbo a Nueva York, y apenas baja del barco ve un billete en el suelo de cien dólares. Se dispone a cogerlo, pero pensándolo mejor dice: -Mi hermano tenía razón, pero no voy a ponerme a trabajar ya desde el primer día.
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En las afueras de la ciudad una señora ve que una vaca ha entrado en su jardín, y se está comiendo sus flores y corre a decírselo a su esposo -que era muy tacaño-. -¡Cariño! Una vaca ha entrado en nuestro jardín y se está comiendo las flores. Y el esposo tacaño, le responde: -Ordéñala enseguida, y después la echas
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En la barra de un bar. -Un whisky doble antes de que llegue... Después de servirle la copa, el camarero le pregunta: -Antes de que llegue ¿Quién? -El momento de pagar, no tengo ni un peso.

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Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
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Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
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Morir es como dormir, pero sin levantarse a orinar.
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Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.

Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera
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El negocio más expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
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El diabético no puede ir de luna de miel.
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Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior.
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Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
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Cuando un médico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
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La música japonesa es una tortura china.
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El eco siempre dice la última palabra.
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En los aviones el tiempo se pasa volando.
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Los mosquitos mueren entre aplausos.
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Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
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Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
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Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.
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Amaos los unos “sobre” los otros.
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Hazlo bien y no mires con quien.
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Las canas ya no se respetan, se tiñen.
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El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y desapareció la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.
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Si fuese bueno tener mujer, Dios tendría una..!! Y si se pudiese confíar en ella … el diablo no tendría cuernos…
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Algunos aman tanto a su mujer que para evitar usarla, utiliza la de los demás….!

Para evitar tener hijos…. Haz el amor con la cuñada. Así tendrás solo sobrinos..!

La jerarquia es como los estantes…..mientras más altos, menos sirven…!

Tu futuro depende de tus sueños…no pierdas más tiempo y vuelve a dormir..!

El amor es como la gripe, la pescas en la calle pero te curas en la cama..!

– Me emborrache para olvidarte … Y ahora te veo doble!!!

– Ojos que no ven … Zapatos llenos de caca!!!

– Voy a escribir algo profundo… Subsuelo!!!

– Fulanito te quiero… Menganita)

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La que dice que el tiempo pasa rapido se ve que nunca se corto el 
flequillo mal 
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Si las margaritas de tu calza se transforman en Girasoles
no lo dudes necesitas otro talle
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Me puse a tararear el bolera "Sabor a nada " y me hizoparon
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Que sera del viejo de la bolsa si me habra echo tomar la sopa 
y dormir la siesta
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 Entran dos hombres en un apartamento pequeño, caliente y húmedo, arrastrando un muchacho flaquito y debilucho por los brazos.

Adentro está Big Leroy (alias La Cebolla), un negro enorme, sudado, hediondo, con cara de mala gente, palillo en la boca, limpiandose las uñas con un machete de cortar coco.

Uno de los hombres dice: -Oye Big Leroy, el jefe mandó que violes a este sujeto hasta que no pueda más… Dijo que es para que él aprenda a no querer hacerse el valiente con la gente del barrio.

La víctima grita desesperada e implora perdón.

Pero Leroy apenas asiente con la cabeza, ignorando los lamentos del hombre:

– Pueden dejarlo ahí en ese rincón, yo me encargo de ese mal nacido dentro de un momento.

Cuando los dos hombres salen, el muchacho dice:

– Sr. Leroy, por favor, no me haga eso, déjeme ir que yo no le digo a nadie que Ud. me dejó ir sin castigo…

Leroy dice:

– Cállate la boca y quédate quieto ahí!

Cinco minutos despues, llegan los dos hombres arrastrando otro individuo:

– Big Leroy, el jefe mandó que le cortes las dos piernas y le saques los ojos a este elemento para que aprenda a no llevarse el dinero del jefe…

Leroy con voz grave dice:

– Déjenlo ahí en ese rincón, que ya resuelvo ese asunto.

Poco después llegan los mismos hombres, arrastrando a un tercer muchacho:

– Big Leroy, el jefe dijo que le cortes el pene a este tipo, para que aprenda a nunca más meterse con la mujer del jefe. Ah!, y dijo que también le cortes la lengua y todos los dedos para que no haya la mínima posibilidad que pueda tocar otra mujer en su vida.

Leroy con voz mas grave aun:

– Ya resuelvo eso. Ponlo alli en el rincón junto a los otros dos hijos de puta esos.

Cuando se retiran los tipos, el primer muchacho que había llegado dice entonces en voz baja:

– Señor Leroy, con todo respeto, solo para que Ud. no se vaya a confundir, yo soy al que tiene que violar, se acuerda, ¿no? para que no se confunda
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Una pareja de esposos estaba cenando en un restaurante, cuando observaron que entró un amigo de ambos acompañado de una desconocida.

La señora le comentó a su esposo:

– Ese que entró es Roberto, pero esa no es su esposa.

– No, es su amante – dijo el hombre calmadamente.

La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo, y el esposo la paró en seco diciéndole:

– No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida.

Los esposos siguen cenando, cuando se acerca a ellos una chica guapísima que le dice al marido:

– Oye, me dejaste esperando ayer.

– Sí, se me presentó un problema. Pero yo paso por tu casa.

– OK., nos vemos – dice la chica retirándose de la mesa ante el asombro de la esposa, quien le preguntó en seguida a su marido:

– Y ESA: ¿QUIEN ES…?

– Esa es mi amante – le aclaró el hombre.

La mujer se puso como el diablo, y comenzó a decirle improperios al marido, pidiéndole hasta el divorcio.

– No hay problema, te doy el divorcio. Pero recuerda que nuestro contrato matrimonial es por “separación de bienes” y que la casa, el auto y el negocio están a mi nombre. También vete olvidando de las vacaciones cada tres meses a las mejores playas y al extranjero, ah!!
y de tus tarjetas de crédito, el pago de todos los Servicios de la casa, tu ropa de marca, zapatos, tus spa’s , el terapeuta, las compras en Maiami., la casa de playa, tu BMW, el chofer y la pensión de tu mamá…

La mujer se calla y luego de analizar la situación, le dice al esposo:

– La amante de nosotros es más bonita que la de Roberto, ¿verdad papi?
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 Un profesor de matemáticas quiere hacerles pasar un mal rato a sus alumnos, y les dice:

– Chicos, aquí les va un problema: un avión sale de Ámsterdam con una velocidad de 400 km./h, la presión es de 1.004 ,5 hectopascales, la humedad relativa es del 66% y la temperatura es de 20,4 grados centígrados. La tripulación está compuesta por 5 personas, la capacidad para los pasajeros es de 45 asientos, el baño está ocupado y hay 5 azafatas (pero 1 está de huelga).

La pregunta es…¿ cuantos años tengo yo ? …

Los alumnos se miran asombrados, el silencio es total.

Entonces uno de los alumnos el gordito Pablo desde el fondo del salón y sin levantar la mano dice de pronto:

– 44 años, profesor.

El profe, muy sorprendido, lo mira y le dice:
– Caramba, es cierto, tengo 44 años, pero ¿cómo adivinaste?

Y pABLITO le contesta:

-¡¡ Bueno, lo deduje porque yo tengo un primo de 22 años que es medio
güevón ! ! !
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 – Hola, señorita, ¿hablo con el Centro Cultural?

– Sí, señor, ¿Qué boludez quiere?

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 Querido amigo blanco:

Un par de cosas deberías saber,

Cuando yo nací, yo era negro.

Cuando empecé a crecer, era negro.

Cuando voy a la playa soy negro.

Cuando tengo frió sigo siendo negro.

Cuando tengo pánico soy negro.

Cuando me enfermo soy negro.

Inclusive cuando me muero continuo siendo negro.

En cambio tú, mi querido amigo blanco.

Cuando naces eres rosado.

Cuando empiezas a crecer te pones blanco.

Cuando vas a la playa te pones rojo.

Cuando tienes frío te pones azul.

Cuando tienes pánico te pones amarillo.

Cuando estás enfermo te pones verde.

Cuando te mueres te pones gris.

Y tu todavía tienes Los Santos Cojones de decirme que:

yo soy de color ???

No me jodas!

Firma:

Un Negro !!!

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Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos padres rubios y de ojos azules, y sus respectivos ocho abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con los ojos negros como escarabajos.

El padre, mosqueado, se hace la prueba de paternidad, y el médico les confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica:
– Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak! Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño.
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Una pareja de recién casados trataba de poner las cosas en claro.

Ella decía…

– “ mirá Beto, para no andar con rodeos te voy a ser muy clara… Cuando traiga el pelo peinado de lado, quiere decir que quiero hacer el amor de manera tranquila. Cuando lo traiga peinado con una raya por el medio, lo quiero hacer de manera más violenta… Cuando traiga trenzas lo quiero hacer de manera salvaje, y cuando lo traiga recogido en un moño… significa que no quiero saber naaada de naaada… vos me entendes???”

Él le contesta…

– “Mirá Margarita, yo voy a ser más claro que vos todavía: Cuando me veas con una cerveza Regional en la mano, significa que quiero hacer el amor de manera tranquila. Cuando me veas con dos cervezas Regional en la mano, significa que quiero hacer el amor de manera más apasionante. Cuando me veas con un six pack de cervezas Regional, significa que quiero hacerlo de manera salvaje, y cuando me veas con un six pack de cervezas Regional en una mano y una botella de Ron Cacique en la otra, …quiere decir:… preparate  porque me importa una pito como andes peinada!!! ¿vos me entendes?”…soy muy claro
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 Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.

– “Mamá” preguntó, “Este es mi cerebro?”

– “Todavía no”.
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 Una mujer entra al consultorio de su psicólogo muy desesperada:

Mujer: ¡Estoy desesperada Dr.!
Psicólogo: ¿Qué le pasa señora?
Mujer: ¡Mi marido es un hijo de su madre!
Psicólogo: ¿Pero qué le ha hecho?
Mujer: él, él,… él me besó
Psicólogo: ¿Pero cómo?… a ver,… hagamos algo…

(Toma a la mujer y la besa)

Psicólogo: ¿Soy yo acaso un hijo de madre de mala vida?
Mujer: No Dr., pero él me manoseó,es un hijo de su madre ¡!
Psicólogo: A ver, a ver….

(Toma a la mujer y la manosea)

Psicólogo: ¿Soy yo acaso un un hijo de madre de mala vida ?
Mujer: no Doctor., Pero él además me hizo el amor, ¡es un es un hijo de su madre!
Psicólogo: a ver, A ver…

(Desnuda a la mujer y le hace el amor)

Psicólogo: y bien… ¿Soy yo acaso un hijo de madre de mala vida?
Mujer : No Doctor usted no, pero…………. 
es el es un hijo de su madre   ¡El tiene infección de SIDA!
Psicólogo: ¡Coooño que hijo de  su MAAADRE!
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 Querido nieto: El otro día tuve una experiencia religiosa muy buena, que quiero compartir contigo.

Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el auto que decía “TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS”

Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el cristal de mi auto.

Al salir manejando, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba muy complicado, con muchos autos. La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de salida de las oficinas.

Allí me quedé parada, porque la luz estaba roja, pensando en el Señor y como El es bueno.

No me di cuenta que la luz se había puesto verde, pero descubrí que muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas.

La persona que estaba detrás de mí auto era sin duda muy religiosa, ya que tocaba la bocina sin parar y le gritaba:

DALE, POR EL AMOR DE DIOS.

Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina. Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla.

Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular levantando sólo el dedo medio de la mano.

Le pregunté a otro de mis nietos, que estaba conmigo, qué quería decir ese saludo.

Me contestó que era un saludo Hawaiano de buena suerte.

Entonces yo saqué mi ma