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Dos comerciantes que estaban de vacaciones en un lujoso Hotel en una isla del Caribe, habían entablado una conversación. Uno de ellos le dice al otro: -Pude venir aquí gracias a mi póliza de seguros. Cobré un millón de euros por un incendio. -Mi caso es parecido -dijo el otro-. A mi me pagaron algo más por las pérdidas sufridas en una inundación. Tras un breve silencio, el primer hombre preguntó: -Bueno, ... ¿y como se hace para provocar una inundación?
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El dueño de la casa se presenta hecho una furia donde el inquilino, que hace ya tres meses que no le paga el alquiler. -¿Qué? -exclama-, ¿Piensa usted pagarme o no, el alquiler atrasado que me debe? -Lo siento, pero ahora no puedo. -Bien, esta es la última vez que le reclamo el alquiler. ¿Lo oye usted bien? ¡La última vez! -¡Pues gracias a Dios! -responde el inquilino-. ¡Desde ahora voy a poder vivir tranquilo!

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Veni aqui chiquilina dice la madre ....a la hija 
vos estas de novia ...si dice la chica con Roque
Roque que Roque ...nuestro vecino dice la chica ya mas fuerte
- Pero ese puede ser tu Padre
- Hay mami para el amor no hay edad
-no querida dice la madre no me entendiste....
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Asi que usted quiere... pretende ser el novio de mi nena mi hija
-Si Sr la quiero muchisimo
-Bien y usted con que piensa mantenerla que en que trabaja
-yo 
Si  Usted 
-Bueno yo soy delantero
- ahhhh juega al futbol es atacante
- Noooo soy delantero vendo delantales
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Varios años de novios y ella le dice
Vos pensas que alguna vez yo me vestire toda de blanco
si anotate en la vecinal dan clase de karate

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Un campesino gallego recibe una carta de su hermano, que ha emigrado a tierras americanas: -Ven pronto, el dinero está tirado. El gallego, sin pensarlo mucho se embarca rumbo a Nueva York, y apenas baja del barco ve un billete en el suelo de cien dólares. Se dispone a tomarlo, pero pensándolo mejor dice: -Mi hermano tenía razón, pero no voy a ponerme a trabajar ya desde el primer día.
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En las afueras de la ciudad una señora ve que una vaca ha entrado en su jardín, y se está comiendo sus flores y corre a decírselo a su esposo -que era muy tacaño-. -¡Cariño! Una vaca ha entrado en nuestro jardín y se está comiendo las flores. Y el esposo tacaño, le responde: -Ordéñala enseguida, y después la echas
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En la barra de un bar. -Un whisky doble antes de que llegue... Después de servirle la copa, el camarero le pregunta: -Antes de que llegue ¿Quién? -El momento de pagar, no tengo ni un peso.
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Un hombre le dice a su amigo: -Ahora que usted tiene una gran fortuna, acuérdese de sus amigos de los tiempos de pobreza. -Es que cuando era pobre no tenía muchos amigos...
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Un niño vuelve de la escuela y al entrar en casa la madre se da cuenta que tiene un ojo amoratado, echando sangre y por la nariz, con varios rasguños en la cara y con la ropa toda sucia; señal de que el niño había participado en una pelea. Mientras al madre le curaba las heridas, el niño dijo: -¡Qué manera de pelear, mamá! cuando desafié a Juan la semana pasada y le dije que podía escoger las armas... ¡Caramba! Jamás pensé que iba a escoger a su hermano mayor.
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Un niño de cinco añitos fue a conocer al bebé recién nacido de su vecino y después de observar la carita arrugada y rojiza del bebé, por un largo tiempo, dice con tono de seriedad: -Ahora comprendo por qué su mamá lo llevaba escondido debajo de la ropa.
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Estaban dos niños hablando de sus papás, y uno de ellos le dice al otro: -¿Conoces el canal de Panamá? Y el niño responde: -Sí. -Bueno, lo excavó mi papá. Y el otro niño o se quería dejar ganar y le dice al otro: -¿Y tú? ¿Conoces el mar muerto? -Sí. -Bueno, lo mató mi papá.
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Un gallego vuelve a su casa inesperadamente y se encuentra a su mujer en la cama con su mejor amigo. Se va rápidamente a buscar una pistola, mientras dice que les va a matar a los dos, que obviamente están acojonados. Pero cuando vuelve con la pistola al dormitorio, se queda parado en la puerta, apoya el cañón en su sien y cierra los ojos. La esposa y el amante se sienten sin duda alguna aliviados al ver que el marido se va a pegar un tiro, y entonces dice el marido: -Pues no se de que os alegráis, después de suicidarme os voy a matar a vosotros.
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Un niño le dice a su papá: -¿Me podría pedir un tambor para Papá Noel? El papá contesta: -No hijo, porque sino te vas a poner a tocarlo toda la tarde. Y el niño dice: -No papá, si quieres puedo tocarlo de noche.
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Un camarero le dice a un cliente: -Buenas noches, ¿qué desea? -Déme dos botellas de vino. -¿Para usted? -Sí, necesito beber ahora mismo para olvidar. -Pues, si bebe para olvidar, tendrá que pagarme por adelantado.Para no tener problemas vio
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Había dos hermanos, uno de 5 añitos y otro de diez años, que estaban jugando: -Te doy 500 pesos si dejas que te rompa tres huevos en la cabeza -le dice el hermano mayor a su hermanito. -¿Me lo prometes? -preguntó el hermano dudoso. -¡Te lo prometo! -respondió el hermano mayor. Muerto de risa, el hermano mayor, rompió los dos primeros huevos en la cabeza de de su hermanito. Mientras el hermanito permanecía quieto por un corto tiempo, para que el líquido del huevo no le ensuciara la ropita, le pregunta a su hermano mayor: -¿Qué pasa con el tercer huevo? Y el hermano mayor le responde: -Ni que fuera tonto, ese me cuesta  500 pesos
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El niño de un banquero dice: -Mi padre se sienta en un sillón grande y cómodo, no hace nada y gana 3.000 € por hora. El nieto de un abogado dice: -Mi abuelo sólo habla con la gente y gana 5.000 € por hora. El sobrino de un sacerdote dice: -Mi tío habla 20 minutos, una vez a la semana, y cuatro personas tienen que ayudarle a recoger el dinero.
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RIIING!!! RIIING!!! -¿Es la empresa de teléfonos? -Sí. -Pues tiren del cable, que aquí sobra mucho.
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Iban Tenedor y Cuchillo por la calle. Cuchillo divisa a Cuchara por la acera de enfrente. Entonces le dice a Tenedor: -Oye, ¿no es Cuchara aquella que está cruzando la avenida? Y entonces le grita: ¡Cuchara! Cuchara! Pero Cuchara sigue su camino sin volverse. Cuchillo le dice a Tenedor: -Parece que no es-cuchara.
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Un niño ve cómo su madre se maquilla: -Mami, ¿para qué haces eso? -Para estar más guapa, hijo mío. El niño se queda esperando hasta que la madre termina y entonces, con cara de desilusión, le dice: -¡Qué pena, el experimento no ha salido bien!
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Un padre y su hija están en el ballet, y a la niña le dice: -Oye papá, mira a esas bailarinas. ¿Por qué les hacen andar de puntillas? Deberías elegirlas  más altas
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Maestro, ¿es malo emborracharse? -¡Hippp!, mi pequeño saltamontes.
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-Maestro, ¿cómo se puede evitar el contacto con el mundo moderno? (La sociedad de consumo, los coches, la televisión, ...etc) -Ganando el sueldo mínimo o menos.
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-Maestro, ¿cómo se llama al que mata a sus padres? -Huérfano, mi pequeño saltamontes.
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-Maestro, ¿por qué ha dejado la enseñanza del Kung-fu para el final? -Para que no me peguen mis discípulos, mi pequeño saltamontes
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-Maestro, ¿a qué debo hacer caso primero, a mi cuerpo, a mi mente o a mi corazón? -¡A mi!, mi pequeño saltamontes.
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-Maestro, ¿cómo logro la iluminación? -Pues dale al interruptor, mi pequeño saltamontes

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-Maestro, ¿un monje Shao-lin puede tener esposa? -No. Pero consuélate, tampoco puede tener suegra, mi pequeño saltamontes.
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-Maestro, ¿cuándo sabré que estoy preparado? -Cuando hayas hervido treinta minutos..., mi pequeño saltamontes
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En un examen, el profesor le dice al alumno que no ha sabido contestar a ninguna pregunta: -Le haré una última pregunta: si sabe contestarla, le aprobaré. -¿Cuantos pelos tiene la cola de un caballo? -Cuarenta y dos mil trescientos cincuenta y ocho. -¿Y cómo lo sabe? -le pregunta el maestro. -Perdone profesor -exclama el alumno-, pero esa ya es otra pregunta.
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Sabiduría china: -La respuesta está en las estrellas..., pero como nadie llega a ellas. -No te dejes llevar por la ilusión del juego..., pero no dejes de comprar boletos. -No acumules riquezas en tu casa..., en el banco dan más intereses.
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Sabiduría china: -Si quieres dominar el animal que lleva dentro..., debes beber un antiparasitario. -No le des un pescado al pobre..., toma la caña de pescar y ¡cóbrale las lecciones! -Si la bebida nubla tus sentidos..., bebe en días soleados.
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Sabiduría del Kung-fu: -Si no puedes pelear con honor, pelea con cualquier otro. -Lo importante no es ganar, sino partir cabezas. -Si te gusta pelear sucio, no te duches antes de la pelea.
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Sabiduría del Kung-fu: -No hay enemigo pequeño, pero procura que no sea más grande que tú. -No abuses de tu fuerza, abusa del contrincante. -Más vale que digan, aquí corrió, que aquí quedó.
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Los grande monarcas chinos -El perezoso: Kan Sado. -El condimentado: Kan Ela. -El artista: Kan Tante. -El alto: El Gran Kan. -El cobarde: Kan Gado. -El mentiroso: Kan Tama Ñanas. -El borracho: Kan Tina. -El vicioso: Kan Uto. -El último emperador: Kan Celado.
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-Maestro, ¿cómo debo vestirme para enseñar cuando llegue a ser maestro? -Con minifalda, mi pequeño saltamontes. -¿Por qué? -Porque será la única manera que enseñes algo.
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¿Cómo se dice, laxante en chino? -Saka kaka. ¿Cómo se dice, inteligente en chino? -Tuchi cha vez. ¿Cómo se dice, ignorante en chino? -Hiyo kese
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Una viejecita cruzaba todos los días la frontera en una bicicleta, cargada con un saquito de arena Al guardia de frontera no le tardaron en entrarle sospechas y le preguntó a la viejecita: -¿Qué lleva en ese saco? -Sólo arena, señor. El guardia vació el saco, y vio que sólo contenía arena. Intrigado, un día le dijo a la viajera: -Prometo no detenerla, ni decir nada en comisaría, pero por favor dígame: ¿Lleva contrabando o no? -Sí -respondió la anciana. -¿Qué lleva? -Bicicletas.
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El viejo Don Juan está enfermo, y pide a su mujer enfermera un vaso de leche. La mujer ordeña la vaca y añade a la leche una copa de licor para que la bebida sea más reconstituyente. Tras beber, Don Juan, le dice a su mujer: -Querida haz lo que quieras si me muero, pero no te desprendas de una vaca como esta.
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Había dos presos en una celda y uno le pregunta al otro: -¿Por qué estás en la cárcel? -Por haber robado en nochebuena un banco. Rompí el cristal de la entrada con un ladrillo, tome todo lo que había y me fui. -¿Y cómo te pillaron? -Es que el día de Navidad volví a recoger el ladrillo. ¡Era nuevo!
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Un borracho entró en una cafetería gritando: -¡Feliz navidad y próspero año nuevo a todos! Un cliente que estaba al lado todo perplejo le dice: -¡Por Dios hombre! En pleno verano, usted está mal de la cabeza. -¡Oh no, en casa me van a matar, jamás llegué tan tarde!
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Dos locos miran su reloj, y uno le dice al otro: -Es mediodía. -No señor, es medianoche. Después de discutir deciden preguntárselo al director del manicomio. -Señor director, díganos por favor si es mediodía o medianoche. -No lo sé, no tengo almanaque.
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Una señora, le dice a su tacaño marido: -Pedro, dame dinero, que tengo que comprarle a nuestro hijo ropa nueva para sacarlo de paseo. - Le da 200 pesos Con esto no tengo bastante y no podré sacarlo de paseo. -Pues cómprale una gorra y asómalo por la ventanilla del coche.
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Un campesino gallego recibe una carta de su hermano, que ha emigrado a tierras americanas: -Ven pronto, el dinero está tirado. El gallego, sin pensarlo mucho se embarca rumbo a Nueva York, y apenas baja del barco ve un billete en el suelo de cien dólares. Se dispone a cogerlo, pero pensándolo mejor dice: -Mi hermano tenía razón, pero no voy a ponerme a trabajar ya desde el primer día.
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En las afueras de la ciudad una señora ve que una vaca ha entrado en su jardín, y se está comiendo sus flores y corre a decírselo a su esposo -que era muy tacaño-. -¡Cariño! Una vaca ha entrado en nuestro jardín y se está comiendo las flores. Y el esposo tacaño, le responde: -Ordéñala enseguida, y después la echas
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En la barra de un bar. -Un whisky doble antes de que llegue... Después de servirle la copa, el camarero le pregunta: -Antes de que llegue ¿Quién? -El momento de pagar, no tengo ni un peso.

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Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
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Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
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Morir es como dormir, pero sin levantarse a orinar.
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Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.

Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera
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El negocio más expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
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El diabético no puede ir de luna de miel.
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Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior.
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Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
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Cuando un médico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
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La música japonesa es una tortura china.
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El eco siempre dice la última palabra.
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En los aviones el tiempo se pasa volando.
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Los mosquitos mueren entre aplausos.
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Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
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Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
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Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.
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Amaos los unos “sobre” los otros.
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Hazlo bien y no mires con quien.
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Las canas ya no se respetan, se tiñen.
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El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y desapareció la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.
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Si fuese bueno tener mujer, Dios tendría una..!! Y si se pudiese confíar en ella … el diablo no tendría cuernos…
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Algunos aman tanto a su mujer que para evitar usarla, utiliza la de los demás….!

Para evitar tener hijos…. Haz el amor con la cuñada. Así tendrás solo sobrinos..!

La jerarquia es como los estantes…..mientras más altos, menos sirven…!

Tu futuro depende de tus sueños…no pierdas más tiempo y vuelve a dormir..!

El amor es como la gripe, la pescas en la calle pero te curas en la cama..!

– Me emborrache para olvidarte … Y ahora te veo doble!!!

– Ojos que no ven … Zapatos llenos de caca!!!

– Voy a escribir algo profundo… Subsuelo!!!

– Fulanito te quiero… Menganita)

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La que dice que el tiempo pasa rapido se ve que nunca se corto el 
flequillo mal 
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Si las margaritas de tu calza se transforman en Girasoles
no lo dudes necesitas otro talle
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Me puse a tararear el bolera "Sabor a nada " y me hizoparon
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Que sera del viejo de la bolsa si me habra echo tomar la sopa 
y dormir la siesta
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 Entran dos hombres en un apartamento pequeño, caliente y húmedo, arrastrando un muchacho flaquito y debilucho por los brazos.

Adentro está Big Leroy (alias La Cebolla), un negro enorme, sudado, hediondo, con cara de mala gente, palillo en la boca, limpiandose las uñas con un machete de cortar coco.

Uno de los hombres dice: -Oye Big Leroy, el jefe mandó que violes a este sujeto hasta que no pueda más… Dijo que es para que él aprenda a no querer hacerse el valiente con la gente del barrio.

La víctima grita desesperada e implora perdón.

Pero Leroy apenas asiente con la cabeza, ignorando los lamentos del hombre:

– Pueden dejarlo ahí en ese rincón, yo me encargo de ese mal nacido dentro de un momento.

Cuando los dos hombres salen, el muchacho dice:

– Sr. Leroy, por favor, no me haga eso, déjeme ir que yo no le digo a nadie que Ud. me dejó ir sin castigo…

Leroy dice:

– Cállate la boca y quédate quieto ahí!

Cinco minutos despues, llegan los dos hombres arrastrando otro individuo:

– Big Leroy, el jefe mandó que le cortes las dos piernas y le saques los ojos a este elemento para que aprenda a no llevarse el dinero del jefe…

Leroy con voz grave dice:

– Déjenlo ahí en ese rincón, que ya resuelvo ese asunto.

Poco después llegan los mismos hombres, arrastrando a un tercer muchacho:

– Big Leroy, el jefe dijo que le cortes el pene a este tipo, para que aprenda a nunca más meterse con la mujer del jefe. Ah!, y dijo que también le cortes la lengua y todos los dedos para que no haya la mínima posibilidad que pueda tocar otra mujer en su vida.

Leroy con voz mas grave aun:

– Ya resuelvo eso. Ponlo alli en el rincón junto a los otros dos hijos de puta esos.

Cuando se retiran los tipos, el primer muchacho que había llegado dice entonces en voz baja:

– Señor Leroy, con todo respeto, solo para que Ud. no se vaya a confundir, yo soy al que tiene que violar, se acuerda, ¿no? para que no se confunda
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Una pareja de esposos estaba cenando en un restaurante, cuando observaron que entró un amigo de ambos acompañado de una desconocida.

La señora le comentó a su esposo:

– Ese que entró es Roberto, pero esa no es su esposa.

– No, es su amante – dijo el hombre calmadamente.

La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo, y el esposo la paró en seco diciéndole:

– No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida.

Los esposos siguen cenando, cuando se acerca a ellos una chica guapísima que le dice al marido:

– Oye, me dejaste esperando ayer.

– Sí, se me presentó un problema. Pero yo paso por tu casa.

– OK., nos vemos – dice la chica retirándose de la mesa ante el asombro de la esposa, quien le preguntó en seguida a su marido:

– Y ESA: ¿QUIEN ES…?

– Esa es mi amante – le aclaró el hombre.

La mujer se puso como el diablo, y comenzó a decirle improperios al marido, pidiéndole hasta el divorcio.

– No hay problema, te doy el divorcio. Pero recuerda que nuestro contrato matrimonial es por “separación de bienes” y que la casa, el auto y el negocio están a mi nombre. También vete olvidando de las vacaciones cada tres meses a las mejores playas y al extranjero, ah!!
y de tus tarjetas de crédito, el pago de todos los Servicios de la casa, tu ropa de marca, zapatos, tus spa’s , el terapeuta, las compras en Maiami., la casa de playa, tu BMW, el chofer y la pensión de tu mamá…

La mujer se calla y luego de analizar la situación, le dice al esposo:

– La amante de nosotros es más bonita que la de Roberto, ¿verdad papi?
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 Un profesor de matemáticas quiere hacerles pasar un mal rato a sus alumnos, y les dice:

– Chicos, aquí les va un problema: un avión sale de Ámsterdam con una velocidad de 400 km./h, la presión es de 1.004 ,5 hectopascales, la humedad relativa es del 66% y la temperatura es de 20,4 grados centígrados. La tripulación está compuesta por 5 personas, la capacidad para los pasajeros es de 45 asientos, el baño está ocupado y hay 5 azafatas (pero 1 está de huelga).

La pregunta es…¿ cuantos años tengo yo ? …

Los alumnos se miran asombrados, el silencio es total.

Entonces uno de los alumnos el gordito Pablo desde el fondo del salón y sin levantar la mano dice de pronto:

– 44 años, profesor.

El profe, muy sorprendido, lo mira y le dice:
– Caramba, es cierto, tengo 44 años, pero ¿cómo adivinaste?

Y pABLITO le contesta:

-¡¡ Bueno, lo deduje porque yo tengo un primo de 22 años que es medio
güevón ! ! !
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 – Hola, señorita, ¿hablo con el Centro Cultural?

– Sí, señor, ¿Qué boludez quiere?

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 Querido amigo blanco:

Un par de cosas deberías saber,

Cuando yo nací, yo era negro.

Cuando empecé a crecer, era negro.

Cuando voy a la playa soy negro.

Cuando tengo frió sigo siendo negro.

Cuando tengo pánico soy negro.

Cuando me enfermo soy negro.

Inclusive cuando me muero continuo siendo negro.

En cambio tú, mi querido amigo blanco.

Cuando naces eres rosado.

Cuando empiezas a crecer te pones blanco.

Cuando vas a la playa te pones rojo.

Cuando tienes frío te pones azul.

Cuando tienes pánico te pones amarillo.

Cuando estás enfermo te pones verde.

Cuando te mueres te pones gris.

Y tu todavía tienes Los Santos Cojones de decirme que:

yo soy de color ???

No me jodas!

Firma:

Un Negro !!!

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Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos padres rubios y de ojos azules, y sus respectivos ocho abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con los ojos negros como escarabajos.

El padre, mosqueado, se hace la prueba de paternidad, y el médico les confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica:
– Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak! Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño.
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Una pareja de recién casados trataba de poner las cosas en claro.

Ella decía…

– “ mirá Beto, para no andar con rodeos te voy a ser muy clara… Cuando traiga el pelo peinado de lado, quiere decir que quiero hacer el amor de manera tranquila. Cuando lo traiga peinado con una raya por el medio, lo quiero hacer de manera más violenta… Cuando traiga trenzas lo quiero hacer de manera salvaje, y cuando lo traiga recogido en un moño… significa que no quiero saber naaada de naaada… vos me entendes???”

Él le contesta…

– “Mirá Margarita, yo voy a ser más claro que vos todavía: Cuando me veas con una cerveza Regional en la mano, significa que quiero hacer el amor de manera tranquila. Cuando me veas con dos cervezas Regional en la mano, significa que quiero hacer el amor de manera más apasionante. Cuando me veas con un six pack de cervezas Regional, significa que quiero hacerlo de manera salvaje, y cuando me veas con un six pack de cervezas Regional en una mano y una botella de Ron Cacique en la otra, …quiere decir:… preparate  porque me importa una pito como andes peinada!!! ¿vos me entendes?”…soy muy claro
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 Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.

– “Mamá” preguntó, “Este es mi cerebro?”

– “Todavía no”.
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 Una mujer entra al consultorio de su psicólogo muy desesperada:

Mujer: ¡Estoy desesperada Dr.!
Psicólogo: ¿Qué le pasa señora?
Mujer: ¡Mi marido es un hijo de su madre!
Psicólogo: ¿Pero qué le ha hecho?
Mujer: él, él,… él me besó
Psicólogo: ¿Pero cómo?… a ver,… hagamos algo…

(Toma a la mujer y la besa)

Psicólogo: ¿Soy yo acaso un hijo de madre de mala vida?
Mujer: No Dr., pero él me manoseó,es un hijo de su madre ¡!
Psicólogo: A ver, a ver….

(Toma a la mujer y la manosea)

Psicólogo: ¿Soy yo acaso un un hijo de madre de mala vida ?
Mujer: no Doctor., Pero él además me hizo el amor, ¡es un es un hijo de su madre!
Psicólogo: a ver, A ver…

(Desnuda a la mujer y le hace el amor)

Psicólogo: y bien… ¿Soy yo acaso un hijo de madre de mala vida?
Mujer : No Doctor usted no, pero…………. 
es el es un hijo de su madre   ¡El tiene infección de SIDA!
Psicólogo: ¡Coooño que hijo de  su MAAADRE!
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 Querido nieto: El otro día tuve una experiencia religiosa muy buena, que quiero compartir contigo.

Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el auto que decía “TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS”

Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el cristal de mi auto.

Al salir manejando, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba muy complicado, con muchos autos. La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de salida de las oficinas.

Allí me quedé parada, porque la luz estaba roja, pensando en el Señor y como El es bueno.

No me di cuenta que la luz se había puesto verde, pero descubrí que muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas.

La persona que estaba detrás de mí auto era sin duda muy religiosa, ya que tocaba la bocina sin parar y le gritaba:

DALE, POR EL AMOR DE DIOS.

Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina. Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla.

Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular levantando sólo el dedo medio de la mano.

Le pregunté a otro de mis nietos, que estaba conmigo, qué quería decir ese saludo.

Me contestó que era un saludo Hawaiano de buena suerte.

Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera.

Mi nieto se doblaba de la risa, supongo que por la bella experiencia religiosa que estaba viviendo.

Dos hombres de un auto cercano, se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi auto, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a que templo voy.

Pero en ese momento fue que vi que la luz estaba verde.

Entonces saludé a todos mis hermanos y hermanas y pasé la luz.

Luego de cruzar, noté que el único auto que había podido pasar era el mío, ya que la luz volvió a ponerse en rojo, y me sentí triste de dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido.

Por lo tanto, paré el auto, me bajé, los saludé a todos con el saludo hawaiano por última vez y me fui.

Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres.

Besos. Tu abuela.

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 Un tipo se encuentra con una “callejera” a la que le pregunta :

– Nena, ¿ Cuanto?

– Dos mil, le responde ella

– ¡Te doy cinco mil si me haces lo que me hace Margarita!

– ¿¿ !!!Cinco mil!! ??

– Si, cinco mil, pero, siempre y cuando me hagas lo que me hace Margarita.

Acuerdan el precio y se van al hotel. Pasadas tres horas y media, luego de haberle hecho ella un trabajo completísimo, (cosas que ni en el kamasutra figuran), ella se viste y le dice:

– Son cinco mil

Pero él responde

– ¿ No vas a hacerme lo que me hace Margarita?

Ella toda asombrada le pregunta-

¿Que es lo que te hace esa loca?

– !! ME FIA !!

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Un jovencito de nombre Juancito decide buscar trabajo en una tienda de ventas de cantidad de variantes Se entrevista con el gerente de recursos humanos y éste le pregunta:

-Tenés alguna experiencia en Ventas?”

A lo que Juancito responde:

-Sí, trabajé un tiempo en el mercado Las Pulgas vendiendo ropa.”

Al gerente le cayó en gracia el Joven  y lo contrata.

-“Empezás mañana….!!! ” A la hora del cierre te vengo a ver para saber cómo te fue..

El primer día de trabajo fue duro, pero Juancito
sale airoso. Al finalizar el día, el gerente baja y le pregunta:

-“¿Cuántas ventas hiciste hoy Juan ?….”

Y el responde….

-“Una sólita patrón”

-“¿Una sola?”….. (Le dice el gerente medio calentito). Nuestro personal hace en promedio 25-30 ventas al día …. decíme… ¿de cuánto fue la venta?

-“1.220.000 pesos ” le dice juan….

-“Qué decis!! mas de 1 millon! ¿Pero qué le vendíste?”

-“Primero le vendí un anzuelo pequeño. Después le vendí un anzuelo mediano. Después uno grande. Después le vendí una caña de pescar nueva. Después le pregunté a dónde iba a ir a pescar y me dijo que a la Laguna  . Así es que le dije que iba a necesitar un bote, y lo llevé a la sección de botes y le vendí una lancha con motor doble, fuera de borda Después me dijo que su Nissan Sentra no iba a poder con el bote  así es que lo llevé a la sección de autos y le vendí una Explorer 4X4 mas sillones ,reposeras, mesas plegables, bidones para la bebida ,aerosoles,completisimo el equipamiento 

El jefe visiblemente impresionado por las aptitudes del muchacho le pregunta:

-“Así que un guevón vino acá a comprar un anzuelo y vos le vendísteis un bote y una 4X4?”

A lo que juancito le responde:

-“No patrón…. La verdad es que el tipo vino a comprar Tampax pa la mujer y le dije: Compadre, ya que estáis jodío pa’l fin de semana… ¿Por qué no te vás a pescar?”
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– Doctor ¿qué tengo?

– No se preocupe más mi amigo: cualquier duda la aclararemos en la autopsia.
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 El cuento más corto y más bonito que has leído en tu
vida:

Había una vez una muchacha que le preguntó a un chico si se quería casar con ella. El chico dijo “no”.

Y la muchacha vivió feliz para siempre, sin lavar, cocinar, planchar para nadie, saliendo con sus amigas, tirándose al que le daba la gana, gastando su dinero en sí misma y sin trabajar para ninguno.

FIN

… El problema es que de chiquitas, no les contaban estos cuentos… Y las jodieron!!

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Un grupo de balseros cubanos se escapa rumbo a Miami. En la mitad del océano un viejito empieza a gritar que se siente mal, que va morir y que para despedirse de su Cuba natal, quiere una bandera cubana. Todos se miran y no saben de donde sacar una bandera. De pronto, una de las chicas conmovida le dice:

-“Mire abuelo, bandera lo que se dice bandera no hay, pero yo tengo una tatuada en la nalga, si la quiere ver y despedirse, se la puedo mostrar…”

El viejo asiente, ella se baja los jeans y le muestra el tatuaje. El hombre emocionado comienza a besarle la nalga en el lugar del tatuaje diciendo:

– ¡Adiós mi Cuba querida, adiós mi patria natal! – y así siguió besándole la nalga como 15 minutos… luego la mira y le dice:

-¿No te podrías dar vuelta?, ……. me dieron ganas de despedirme de Fidel.
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Una mujer de 45 años sufre un ataque al corazón y mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte. Ve a Dios y le pregunta si en verdad se va a morir.

Dios le dice que no, que va a vivir 30 ó 40 años más. Se recupera y decide aprovechar que ya está en el hospital y hacerse una Liposucción en los muslos y abdomen. Después de 2 semanas y ya recuperada, pide un préstamo al banco para hacerse una cirugía estética. Se levanta las tetas, aprovecha para agregar un poco de silicona, se arregla la nariz, un poco más de culo, más silicona en los labios, fuera las arrugas y las patas de gallo.

También se hace un tratamiento de varices y celulitis, 120 sesiones de masajes, se engrapa el estómago para comer menos, se saca 2 costillas y todas las artimañas posibles para rejuvenecerse… Piensa que si va a vivir 30 o 40 años más, mejor que se vea estupenda.

Cuando por fin sale del hospital tras de su última operación, cruza la calle y la atropella una ambulancia. Y al llegar al hospital…¡muere!

Llega otra vez frente a Dios y le pregunta:

– ¡Pero bueno! ¿No iba a vivir 30 ó 40 años más?

– Sí  pero… asi¡No te reconocí!
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 Una noche, un médico forense estaba trabajando hasta tarde en la morgue. Era su trabajo examinar el cuerpo de los muertos antes de ser enviados a enterrar o cremar.

Cuando examinó el cuerpo del negro Farías que estaba por ser cremado, hizo un asombroso descubrimiento… El negro Farías tenía el pene más largo que hubiera visto en toda su vida…!!

– Lo siento negro -dijo el forense- pero no puedo enviarte a cremar con ese tremendo tolete, esto tiene que ser guardado para la posteridad !!!

Dicho esto, utilizó su instrumental quirúrgico y separando cuidadosamente el pene del cuerpo, lo puso en su maletín y se fue a casa.

Al llegar, llamó a su mujer y le dijo:

– Mi amor!! ven que te voy a mostrar algo que le quité a un cadáver y no te lo vas a creer… Espero que no te me vayas a impresionar… No se lo he mostrado a nadie, ni nadie sabe que yo lo tengo ni de donde lo agarré…

La esposa al mirar lo que le mostraba el marido dijo:

– “¡¡¡Aaayyyy Dios mío, no puede ser…!!! se murió el negro Farías!!!”
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La hija regresa a casa después de años de haberse ido. Llora desconsoladamente, pues sabe que a su familia, muy católica y de misa, no le va a gustar lo que les tiene que decir.

Su padre le pregunta:

– ¿Donde estuviste tanto tiempo, sin siquiera escribir, desgraciada? ¡No sabes cuanto ha sufrido tu madre!

– Perdón, papá, pero es que me he vuelto prostituta…

– ¿Cómo? ¿Qué? ¡Largarte inmediatamente de esta casa! ¡Desvergonzada, inmoral, perversa… mala hija! Sabes perfectamente que en nuestra casa somos católicos practicantes, !zorra, que eres una zorraaaa!

– Papá, ya me voy… te comprendo. Pensaba que me perdonaríais y venía a regalarles este abrigo de visón y las escrituras de la casa en la Riviera Francesa a Mamá, una cuenta de 500.000 dólares para los estudios de mi hermanito y a ti, papito, este Rolex Aniversario con diamantes y un Porshe Carrera Triptonic Turbo del 2006 , color negro, que está en la puerta…

– Hijita, ¿En qué dijiste que te has convertido?

– En prostituta, papá.

– ¡Uf! Qué susto, había entendido ¡Protestante!
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Un turista americano se va de viaje a la China.
Durante su estancia fue promiscuo sexualmente y no tomó precauciones. Una semana después de llegar a su casa en los Estados Unidos, se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.

Horrorizado, se va a ver al medico inmediatamente. El médico, que nunca había visto algo como esto, le ordenó unos análisis y le dijo que regresara en dos días por los resultados.

El paciente regresa dos días después y el médico le dice: – Le tengo malas noticias. Ud. está infectado por el virus de Mongolia. Es extremadamente raro y poco conocido aquí. Casi no sabemos nada de él.

El hombre lo mira un poco aliviado y le dice:
– Bueno, Doc, póngame una inyección o algo y asunto arreglado.

El médico le responde: – Lo siento pero no hay cura. Vamos a tener que
amputarle el pene.

El hombre grita de horror: – ¡Nooooo! ¡¡Quiero una segunda opinión!!

El médico le dice: – “Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.

El día siguiente el hombre se busca un médico chino, esperando que él sepa más de la terrible enfermedad.

El médico chino lo examina y proclama: – Oh! Vilus de Mongolia.Muy lala enfelmedad.

– Si… Si… Ya eso lo sé, pero, ¡¿que puede hacer usted?! ¡El médico americano quiere amputarme el pene! – responde el hombre perdiendo la paciencia.

El médico chino se ríe moviendo la cabeza:

– ¡ESTUPIDO DOCTOL AMELICANO! ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA HACEL MAS PLATA!. ¡NO SE NECESITA OPELAL!

– Gracias a Dios! – Contesta el paciente.

– No se pleocupe – dice el médico – ¡en dos semanas che cae cholito!
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Este año 2020 quiero agradecerles a mis vecinos 
siempre estuvieron a mi lado

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– ¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico? ¿Y el médico qué le dijo antes de morir?

– Le dijo: “Cuente conmigo, abuelo.... gracias dr....: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero…”
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Por que no comes el caballo
-Porque soy Vegano
- A pero que guevon asi que no podes jugar al ajedrez
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A que se dedican ustedes dos
- Trabajamos en cubiertos
-Wuauuu son espias
-Ma que espias trabajamos en Tramontina 
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Hay gente que nacio para discutir todo
Ahora me salen con que el abuelito de Heidi
no se llama Dimetú
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 Tres cigüeñas van volando y una pregunta a la otra…

– “¿Para dónde vas?

Esta contesta:

– “Voy a casa de un matrimonio que tiene 10 años tratando de tener un hijo y aquí le llevo uno.”

– “¡Qué bueno!” le dice la cigüeña que preguntó, a la vez que le dice: “yo voy a casa de una señora mayor que nunca tuvo hijos y aquí le llevo un lindo varoncito”.

La otra le contesta: “la vas a hacer muy feliz”.

En eso, las dos le preguntan a la tercera cigüeña:

– “Y tu, ¿para dónde vas?”

– “¿Yo?…al Convento de las monjitas….Nunca les llevo nada…pero siempre les doy un susto del carajo!!.”
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 Henry Ford muere y llega al Cielo. En la puerta, San Pedro lo recibe y le dice:

– “Bien, tu fuiste una persona buena y… ni hablar de tu invención, la cadena de montaje para automóviles… ¡cambió el mundo! Como recompensa, te permitiré pasear a voluntad en el Cielo.”

Ford piensa por un momento y solicita:
– “Yo quiero estar junto a Dios por un rato.”

Entonces, San Pedro le pide a un ángel que acompañe a Ford a la sala privada del Todopoderoso.

Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia:
– “Señor Todopoderoso, cuando inventaste a la mujer, ¿en qué pensabas?”

– “¿Qué quieres decir con eso?” pregunta el Todopoderoso.

– “Bueno Señor, hay grandes problemas en el proyecto de tu invención…”

“No existe ningún modelo económico.
Hace mucho ruido cuando se calienta.
El mantenimiento es extremadamente caro.
Necesita constántemente de pintura.
Tiene que parar 5 días de cada 28.
El sistema se tapa y es necesario anularle algunos tramos.
Antes del primer tercio de su vida se le caen las defensas delanteras y traseras.
Las vestiduras se cuartean a los pocos kilómetros.
El consumo de combustible es asombroso.
Es muy lento comparado con el otro modelo que hiciste.”
– “Y éstos son sólo algunos de los problemas…”

Dios va para la Supercomputadora Celestial, hace click en un ícono de la pantalla y, casi instantáneamente, aparece un listado.

Lee el informe, se vuelve hacia Ford y le dice:

“Puede ser que mi proyecto tenga problemas como tú bien dices.
Pero en este preciso momento… ¡hay más hombres montados en mi invento que en el tuyo!”
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 Es tu primera vez.

Al tiempo que te recuestas, tus músculos se tensan. Lo apartas por un momento buscando una excusa, pero el se rehúsa a retirarse.

Te pregunta si estás asustada y tu niegas con tu cabeza. Han tenido mas experiencia pero esta es la primera vez que el dedo de él ha encontrando el lugar correcto profundamente y tu tiemblas, tu cuerpo se tensa, pero él es suave tal como había prometido que sería.

Mira profundamente tus ojos y te dice que confíes en el, él ha hecho esto muchas veces. Su sonrisa te relaja y tu abres más para darle acceso para una entrada más fácil.

Tu comienzas a pedir y rogar que se apure, pero él lentamente se toma su tiempo esperando causarte el menor dolor posible. A medida que él se acerca y va más profundo, el dolor aparece por todo tu cuerpo y sientes que sale sangre mientras él continua.

El te mira preocupado y te pregunta si es muy doloroso. Tus ojos están llenos de lagrimas, con tu cabeza contestas que no y le indicas que siga adelante.

El empieza moviendo para dentro y para afuera con habilidad, pero está demasiado dentro de ti. Después de unos pocos momentos frenéticos, tu sientes algo que revienta dentro de ti y el lo jala hacia afuera.

Tu te recuestas jadeando y contenta de que haya terminado. El te mira y corriendo cálidamente te dice (riéndose para si mismo/a) que tu has sido la/el más dificultosa pero muy gratificante experiencia.

Tu sonríes y le agradeces a tu dentista. Después de todo, esta era la primera vez que te sacaban un diente.

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 Recientes estudios han demostrado que la cerveza contiene hormonas femeninas.

Si usted quiere seguir siendo hombrecito lea con cuidado el siguiente articulo publicado en Scientific American por el Dr. Flowers, el 29 de febrero de este año:

Se experimentó con 20 hombres.
Para comprobar si la cerveza tiene hormonas femeninas a cada uno se les dio 12 botellas de 1 litro para que los resultados fueran los siguientes:

– El 95% dijo incoherencias.
– El 100% estaba inhabilitado para manejar.
– El 80% se puso melancólico y lloraba por cualquier pendejada.
– El 80% quería ir a gastar dinero en estupideces.
– El 75% se sentían incomprendidos.
– El 90% se puso necio que lo sabían todo.
– El 100% experimentó falta de coordinación y torpeza psicomotriz.
– El 85% fue incapaz de reconocer errores propios.

Definitivamente hay hormonas femeninas en la cerveza!

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Luego de 15 años un judío vuelve a su pueblo natal y lo reciben sus tres hermanos con unas barbas que les llegaban hasta el piso. El judío les dice:

– Pero, ¿qué son esas barbas?

– Es que cuando te fuiste te llevaste la cuchilla de afeitar.
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 Llega un joven indio a un burdel, toca a la puerta y le abre La Madame. Al ver su vestimenta, la Madame le dice:

– “¿Qué se te ofrece?”

A lo que de inmediato contesta el indio:

-“¡Indio querer mujer!”

La Madame le pregunta:

– “¿Tienes experiencia?”

– “Pues…no…” responde el joven indio.

– “En ese caso, ” – la dice La Madame -vete allá, a la selva donde vives, consíguete un tronco de un árbol que tenga un huequito, practicas allá durante un mes y luego vuelves. ¿De acuerdo?”

El indio se va. Practica durante todo un mes con un árbol y regresa con una tabla debajo del brazo. Toca a la puerta del prostíbulo y nuevamente le abre La Madame.

– “¡Indio querer mujer. Ya tener experiencia!”

La Madame le hace entrar y llama a Romualda para que le atienda.
Romualda y el indio suben al cuarto, ella se desviste y se pone en cuatro patas en la cama para hacerlo estilo perrito. De repente el indio saca la tabla y le zampa tremendo tablazo por el culo. Romualda, muy enojada, y sobándose las nalgas, le dice al indio:

– “¡¡Pero bueno, ¿qué te pasa?, indio loco!! ¿Por qué me pegaste con esa tabla?”

El indio muy serio, parado a la orilla de la cama, le contesta:

– “Indio querer asegurarse de que no haber avispas en hueco”.
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Un matrimonio que llevaba muchos años de casados y no tenia familia, suspiraba por un hijo.

Por fin, un médico encuentra la causa del problema: el marido era estéril y no podía engendrar.

– ¿Ahora qué hacemos, doctor?- preguntaron ambos.

– Bueno, algunas parejas recurren a la fecundación “in vitro” o artificial, pero es una técnica muy costosa. Otras parejas utilizan algo mucho más sencillo y natural: buscan un padre sustituto – dice el médico.

– ¿Y qué es un padre sustituto? — pregunta la señora.

Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace por una sola vez las funciones del esposo, de modo que la mujer queda embarazada.

La señora vacila un poco ya que es bien conservadora y rezandera, pero su marido le dice al doctor que el no tiene inconveniente en adoptar aquello, con tal que su esposa vea realizada su ilusión de convertirse en madre.

Pocos días después y por intermedio del doctor, se contrata a un joven y se concreta una cita para que, al siguiente domingo por la mañana, ausente el marido de la casa, vaya a visitar a la señora y cumpla su tarea.

Sucedió, sin embargo, que un fotógrafo de niños, que había sido llamado a una casa vecina para retratar a un bebe, se equivocó de domicilio y llegó al de la señora minutos antes.

– Buenos días señora, vengo por lo del niño – dice el fotógrafo.

– Mmmssi…, pase usted. ¿Gustaría tomar algo? – dice tímidamente la señora.

– No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera es comenzar cuanto antes – dice el fotógrafo.

– Muy bien, ¿le parece si vamos a la habitación? – dice la señora.

– Puede ser allí, pero también me gustaría una aquí, en la sala, dos en la alfombra y en el jardín…

– ¿Pues cuántos van a ser? — se alarmó la señora.

– Normalmente son cinco en cada sesión, pero si la mamá coopera pueden ser más, todo depende. Y sacando del portafolios un álbum le dice: me gustaría que viera antes algo de lo que he hecho. Tengo una técnica muy especial y única que le ha gustado mucho a las señoras. Por ejemplo, mire el retrato de este niño tan bonito. Lo hice en un parque pùblico, a plena luz del día. ¡Cómo se juntó la gente para verme trabajar! Esa vez me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente. Con nada le podía dar gusto y quedarle bien. Para colmo esa vez tuve que suspender el trabajo, porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.

La señora estaba estupefacta. Y seguía el fotógrafo:

– Ahora vea estos mellizos, en esa ocasión si que me lucí: todo lo hice en menos de cinco minutos …Llegué y ¡paf! ¡Paf! Dos disparos y mire los gemelos que me salieron!!

La señora estaba cada vez mas asustada. Y continua el fotógrafo:

– Con este niño batallé un poco más, porque la mamá era muy nerviosa, hasta que le dije: mire, señora, usted mire hacia el otro lado y déjeme hacer todo a mí. Ella se dio la vuelta y así pude yo hacer mi trabajo.

A esta altura la señora estaba a punto del desmayo. Y el fotógrafo guardando su álbum le dice:

– ¿Quiere que comencemos ya, señora?

– Cuando usted diga… — dice un poco temerosa la señora.

– Está bien, voy a por mi trípode — dijo el.

– ¿Trípode? — dijo, temblando, la señora.

– Sí – comenta el fotógrafo – Es que.. ¿Usted sabe? Mi aparato es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo y estabilizarlo, porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien…

– ¿Señora?, ¿Señora?, ¡Señoraaaaaaaa!
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Un tal Ricardo recibió un loro por su cumpleaños, ya era un loro adulto, con una muy mala actitud y vocabulario. Cada palabra que decía estaba adornada por alguna palabrota, así como siempre, de muy mal genio.

Ricardo trató, desde el primer día, de corregir la actitud del loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño.

Llegó un día en que Ricardo perdió la paciencia y gritó al loro, el cual se puso más grosero aún, hasta que en un momento de desesperación, Ricardo puso al loro en el congelador. Por un par de minutos aún pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba en el compartimiento, hasta que de pronto, todo fue silencio.

Después de un rato, Ricardo arrepentido y temeroso de haber matado al loro, rápidamente abrió la puerta del congelador. El loro salió y con mucha calma dio un paso al hombro de Ricardo y dijo:

– Siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud, te pido que me disculpes y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento.

Ricardo estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a punto de preguntarle qué es lo que lo había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuó:

– ¿Te puedo preguntar una cosa?

– Sí… ¡cómo no!-, contestó Ricardo.

– ¿Qué fué lo que hizo el pollo?
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Un marino que llevaba años en alta mar, vuelve a su hogar y descubre sorprendido que tiene un hijo negro.

En vista que él era muy catire le pregunta a su esposa:

– “Pero… ¿Cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tú también?

– “Verás, como no tenía leche, tuve que buscarme una ama de cría para que amamantara al niño, y como ella era negra, el niño se puso de ese color”.

El marinero, no muy convencido, decide consultarlo con su madre, le cuenta la historia y la madre le responde:

– “Claro que puede ser, fíjate tu mismo eres el mejor ejemplo… De pequeño te amamanté con leche de vaca, y mira los lindos cuernos que te están saliendo ahora……. Muchacho Güe…!!!”

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La niña levanta el teléfono…

– ¿Hola?

– Hola mi amor preciosa, habla papá, ¿esta mamá cerca del teléfono?

– No papá, ella está en el segundo piso en la cama con el tío Roberto.

Pequeña pausa.

– Pero… ¡Mi amor tu no tienes ningún tío Roberto!

– Claro que tengo uno, él está con mamá en su cuarto, y me pidieron que no moleste por un ratito…

Pequeña pausa

– HUMMMM, bien, entonces esto es lo que quiero que hagas. Deja el auricular en la mesa, sube corriendo al cuarto de mamá, golpeas la puerta y le gritas a mamá que el auto de papá está entrando al garaje de casa.

– Está bien papá. Espera un minuto.

Unos minutos mas tarde la pequeñita vuelve al teléfono.

– Ya lo hice pa’.

– ¿Y que pasó?” – Pregunta el papá.

– Bueno,mamá se puso nerviosísima, saltó fuera de la cama desnuda y empezó a correr alrededor del cuarto gritando, y se tropezó con la alfombra y se golpeó la cabeza con la mesita de noche, quedó tirada en el suelo y no se mueve!

– ¡Ayy, mierda! ¿Y que pasó con el tío Roberto?

– El salió de un salto de la cama desnudo también. Estaba asustadisimo, se tiró por la ventana de atrás, del lado de la piscina, no se acordó que la habías vaciado la semana pasada para pintarla. Cayó de cabeza en el fondo, y…me parece que está muerto…

Larga pausa

Larguisima pausa

– ¿Piscina? – Pregunta el papá -¿Hablo con el 611-3027?

– No. – Dice la niña.- Está equivocado….

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Hoy he despedido a mi Asistente…

¿Por qué he despedido hoy a mi Asistente?

Pues les cuento:

– Era mi 43º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos. Aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café, a la espera de que mi marido me dijese:

– “Feliz cumpleaños, querida”.

Pero él no me dijo ni buenos días…

Entonces me dije a mi misma: “¡Ese es el hombre que yo me merezco!”.

Pero continúe imaginando:

“Los niños seguro que se acordarán”. Pero cuando llegaron para desayunar, no dijeron ni una palabra.

Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entré en mi oficina y mi asistente (Todo un Adonis) me dijo:

– “Buenos días, ¡Licenciada, Feliz cumpleaños!.

Finalmente alguien se había acordado…! Trabajamos hasta el medio día, cuando mi asistente entró en mi despacho diciendo:

– “Sabe Licenciada……. hace un hermoso día y ya que es su cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y yo”.

Acepté, y fuimos a un lugar bastante reservado. Nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso:

– “Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vamos hasta mi apartamento, y allí podemos tomar una copa”.

Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martini, él dijo:

-“Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un poco más cómoda”.

– “Está bien, como quieras”, -respondí.

Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un enorme Pastel con 43 velitas, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el Personal de la